Принцесса без принца

По сегодняшней жизни, не стоит строить особых иллюзий из каких-то обыденных вещей. Так к примеру, принц - это всего навсего "самец принцессы".

Муж моей жены... это я...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Софа говорит своему ухажёру:
— Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Что послужило причиной вашего расставания?
— Она не дождалась меня из карантина...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему на сеновал не пришла?
— ...мужчина должен завоевать девушку...
— А мирным путём с тобой никак?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Разрыв близких отношений между парнем и девушкой - это всегда больно. Не так, конечно, как удар ножницами, но все равно неприятно.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину.
Тот в ответ на её действия, говорит:
— Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Если бы мой бывший парень, был бы родом из Кореи, то его бы точно звали Кон Чен Ый.

— Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
— Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
— И что она сделает, если услышит твои крики?
— Ничего не сделает, её нет дома.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Парень говорит своей девушке:
— А знаешь, ведь мы с тобой уже пятый месяц вместе. И я заметил, что мы с тобой ещё ни разу не поссорились.
Девушка:
— Это ты так считаешь...

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
— Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
— Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
— Кажется ты не только красивая, но и умная...

Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
— Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
Девушка удивлённо:
— На сколько лёгкий?
Молодой человек:
— Очень... очень лёгкий флирт.
Девушка с явным возмущением:
— Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.