Принцесса без принца

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать. Причина — она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их встреча и знакомство состоялись спустя несколько лет после того случая.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
— Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
— И что она сделает, если услышит твои крики?
— Ничего не сделает, её нет дома.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Максим, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
— Преподавать?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Узбекский людоед съел пловца.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Ты называл меня своей сладенькой кошечкой, а теперь не любишь?
— С удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается, у меня — диабет.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Таня! Твоя синица в руках пришла!

Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера и печатает сообщение на популярном развлекательном сайте. Сзади из темноты к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность начинает нежно ласкать его спину.
Тот в ответ на её действия говорит:
— Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Подари ей кольцо, чтобы все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду. Это надёжнее.

Софа говорит своему ухажёру:
— Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».