Принцесса без принца

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Моя первая девушка бросила меня и ушла к взрослому мужчине, потому что он более опытен и богат. Сейчас мне 35, и моя нынешняя девушка ушла от меня к 20-летнему парню, потому что он молодой и энергичный. ЧТО. МНЕ. БЛТЬ. ДЕЛАТЬ?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Как у тебя обстоят дела с твоей новой девушкой?
— Нам пришлось с ней расстаться. — Отвечает второй.
— А чего так? — Интересуется первый.
— Сначала я думал — любимая, а после посчитал и оказалось — дорогая!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться?
— Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы.
— По гороскопу?
— Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Моя девушка, сегодня поставила меня перед нелёгким выбором, между ней и моей любимой собакой "Альмой". Я не стал долго думать, а просто взял и выбросил эту сучку за порог, захлопнув за ней дверь, после чего, взял на руки и обнял свою любимую "Альму". Люблю её, малышку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
"Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!"

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Магазин CD работает с CD до CD.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Позови золото.
— Au!

Девушка говорит своему богатому парню:
— Петя, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже!
— Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся».

— Сколько раз я тебе повторяла, что нельзя быть таким дотошным!
— Восемь.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Парень с неподдельным удивлением говорит своей знакомой девушке:
— Аня, да я вообще и не подозревал о каких-то наших с тобой серьёзных отношениях. Ровно до того момента, пока ты не сообщила мне о том, что они, оказывается, закончились!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

– Еду к тебе.
– У меня теперь есть парень.
– Тогда ты ко мне?
– Сейчас приеду, только скинь на дорогу.

— Максим, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
— Преподавать?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Расскажите, какая новость заставила вас улыбнуться сегодня?
— Неделю назад моя девушка изменила мне, этот мужик оказался женатым. И сегодня его жена отметелила мою бывшую.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Если бы мой бывший парень, был бы родом из Кореи, то его бы точно звали Кон Чен Ый.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
- О Господи неет!!!
Спустя секундную паузу он добавил:
- Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.