Пластический хирург

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Муж моей жены... это я...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.

— Как можно назвать поверхность участка женского тела, расположенную между женскими грудными имплантатами?
— Силиконовая долина.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.