Пластический хирург

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Сиськи — самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты буквально на длю секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный пятый.

Чем примечателен малый размер женского бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала – сразу показала характер!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
— Нет. Я думаю о вашей большой попе.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Она с тобой флиртует.
— Нет, не флиртует.
— Но она прислала тебе сиськи!
— Она просто добрая.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.