Пластический хирург

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Муж моей жены... это я...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.