Пластический хирург

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Булочная — это кекс-шоп!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как вы думаете, в чём причина коровьего бешенства?
— Представьте, что вам мнут сиськи каждый день, а трахают раз в год. Что вы, не взбеситесь?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом. Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.