Такой вот ансамбль

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Позови золото.
— Au!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?