Такой вот ансамбль

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Муж моей жены... это я...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.