Такой вот ансамбль

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».