Такой вот ансамбль

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Бегут как крысы стонущего короля.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Позови золото.
— Au!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?