Такой вот ансамбль

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.