Доскакался

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Булочная — это кекс-шоп!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.