Жизнь в Роскоши

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Уж август начинает сентябрить…

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.