Жизнь в Роскоши

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Позови золото.
— Au!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.