Глаз

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В средневековье были чумовые вписки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.