Глаз

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Насморк лечится простым закапыванием.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?