Глаз

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.