Глаз

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Позови золото.
— Au!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».