Глаз

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.