Глаз

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.