Глаз

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Насморк лечится простым закапыванием.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.