Огнеопасно

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!