Огнеопасно

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Позови золото.
— Au!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.