Симпозиум

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Муж моей жены... это я...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.