Симпозиум

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Булочная — это кекс-шоп!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.