Симпозиум

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Узбекский людоед съел пловца.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.