Симпозиум

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены.
— То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью?
— Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.