Такой вот детектив

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Позови золото.
— Au!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Узбекский людоед съел пловца.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.