Такой вот детектив

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Бегут как крысы стонущего короля.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.