Такой вот детектив

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Узбекский людоед съел пловца.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.