Такой вот детектив

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Бегут как крысы стонущего короля.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Муж моей жены... это я...

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Булочная — это кекс-шоп!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!