Американский гангстер

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Булочная — это кекс-шоп!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Муж моей жены... это я...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.