Американский гангстер

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Магазин CD работает с CD до CD.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.