Американский гангстер

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Бегут как крысы стонущего короля.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?