Американский гангстер

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Уж август начинает сентябрить…

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Позови золото.
— Au!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.