Парикмахерские игры

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Гена, подстриги меня! – попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
— Да.
— Тогда на, держи!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Игры детей — вовсе не игры, и правильнее смотреть на них как на самое значительное и глубокомысленное занятие этого возраста.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Позови золото.
— Au!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
"Ну... Как?"
А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Ученик под присмотром мастера в парикмахерской стрижёт клиента. Мастер стоит рядом и внимательно следит за действиями ученика. И тут ученик говорит клиенту:
— Простите меня, я вас случайно порезал...
Клиент ещё ничего не успел сказать, как тут резко подбегает мастер и начинает кричать на ученика: "Да когда же ты научишься стричь, дурачок." и хотел ему дать подзатыльник, но тот ловко увернулся, мастер промахнулся и попал по клиенту. Мастер сразу начал извиняться и стрижка продолжилась.
Спустя короткое время ученик опять говорит клиенту:
— Простите, я вас опять порезал...
Ситуация повторилась как в первый раз. Крики мастера, уклон ученика и мастер промахнулся, попал по голове клиенту и снова искренние извинения.
Такое происходит ещё пару раз.
И в очередной раз ученик говорит клиенту:
— Простите, я вас кончик уха отрезал...
Клиент говорит:
— Твой мастер видел?
— Нет...
— Выбрось его нафиг...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу – будешь космонавтом.

— А я в детстве в индейцев любил играть!
— Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».