Парикмахерские игры

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются претензии с её стороны.
— Ты ничего не замечаешь!
— Что я должен замечать?
— Например, что я постриглась!
Смотрю на неё. Сидит в шапке.
— Шапку сними... страдалица.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Булочная — это кекс-шоп!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Узбекский людоед съел пловца.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Муж моей жены... это я...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Бегут как крысы стонущего короля.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
Ему говорят:
— Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
— Да, но это только до первой стрижки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Позови золото.
— Au!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.