Парикмахерские игры

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Магазин CD работает с CD до CD.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
"Ну... Как?"
А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Гена, подстриги меня! – попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
— Да.
— Тогда на, держи!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— А я в детстве в индейцев любил играть!
— Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.