Важная и ответственная работа

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Только что, в гости зашла ненадолго родственница, пьёт чай. Подходит сын, шестиклассник:
— А ты откуда сейчас?
— С работы.
— А кем работаешь?
— Я Data-аналитик.
— Аааа, календари печатаешь?

Натурализованная блондинка.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Ну как твой социальный лифт?
— Он почему-то едет только в подвал.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
— Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

В стране карликов очень низкая преступность.

Современный социальный лифт.
Это не обязательно «Вверх».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Разговаривают два старых еврея о жизни:
— Абрам, а куда везут социальные лифты?
— Я думаю, шо они везут на вершину пищевой цепочки.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Автоледи наехала на пешелорда.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!