Важная и ответственная работа

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов всё равно мало.
Потому что компьютеров стало много.

Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
— Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?

В стране карликов очень низкая преступность.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Узбекский людоед съел пловца.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Натурализованная блондинка.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Современный социальный лифт.
Это не обязательно «Вверх».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Разговаривают два старых еврея о жизни:
— Абрам, а куда везут социальные лифты?
— Я думаю, шо они везут на вершину пищевой цепочки.

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Официантом работать стыдно, продавцом — стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе — стыдно. А вот сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.