Важная и ответственная работа

Официантом работать стыдно, продавцом — стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе — стыдно. А вот сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Натурализованная блондинка.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий полено.
— Ооооооо!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Только что, в гости зашла ненадолго родственница, пьёт чай. Подходит сын, шестиклассник:
— А ты откуда сейчас?
— С работы.
— А кем работаешь?
— Я Data-аналитик.
— Аааа, календари печатаешь?

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Автоледи наехала на пешелорда.

Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов всё равно мало.
Потому что компьютеров стало много.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В средневековье были чумовые вписки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Ты где работаешь?
— В госучреждении.
— О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
— ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
— Класс!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У жителя Азербайджана колет в Баку.