Важная и ответственная работа

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

В данный момент времени, мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее, пойдет тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий полено.
— Ооооооо!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Современный социальный лифт.
Это не обязательно «Вверх».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Магазин CD работает с CD до CD.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Автоледи наехала на пешелорда.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.