Важная и ответственная работа

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Ты где работаешь?
— В госучреждении.
— О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
— ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
— Класс!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ну как твой социальный лифт?
— Он почему-то едет только в подвал.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В данный момент времени, мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее, пойдет тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий полено.
— Ооооооо!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Бегут как крысы стонущего короля.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.