Средиземный каламбур

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Насморк лечится простым закапыванием.

В стране карликов очень низкая преступность.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Узбекский людоед съел пловца.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Запомните, всё, что вам так нравилось и умиляло в беспомощной девушке ДО свадьбы, будет крайне раздражать вас ПОСЛЕ.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!