Средиземный каламбур

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

В средневековье были чумовые вписки.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Воевать надо с умом!