Средиземный каламбур

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Автоледи наехала на пешелорда.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Воевать надо с умом!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге – сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя пeдиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Натурализованная блондинка.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!