Средиземный каламбур

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Русская пунктуация:
Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён.
А, не, решён, отбой!

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Автоледи наехала на пешелорда.

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как выбесить филолога?
— Не как.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

Натурализованная блондинка.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...