Средиземный каламбур

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Воевать надо с умом!

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.