Приготовление заливного осетра

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Воевать надо с умом!

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

В Челябинске пьяные рыбаки на столько сильно шумели на берегу, что выловили из реки седого леща.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Чтобы копчёная рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

В последнее время, я часто просматриваю всякие интересные кулинарные рецепты на «Ютубе» и пришёл к выводу, что большая часть видео с этими рецептами должны начинаться не со слов о том, какое вкусное у нас сейчас блюдо получится, а: «Возьмите выходной и половину своей месячной зарплаты...»

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
— Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
Позвонили тёще:
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Здесь ловить рыбу запрещено!
— А я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка.