Половая щель

— Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

Уехала у мужика жена на несколько дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга засунула бог знает куда. Мужик решил: "схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошёл, поднимается по лестнице, думает: "Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я – уехала, я дома один. Она – заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!"
И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей:
— Да пошла ты нах%й со своим утюгом!

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
— Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
— А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет, как-то не приходилось!
— А хотелось бы попробовать?
— Конечно!
— Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты не спишь?

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
— Они обе постоянно влажные?
— О да...

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

— Вы слышали новость: Наш Хаимчик таки поменял пол!
— Вот это да! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну! Шо такое двадцать квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах...

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле...

Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
— А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
Девушка:
— Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

— Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
— В кадык.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

- Абрам, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Зашёл сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания...

Петя говорит Вовочке:
- Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
Вовочка:
- А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!