Сосед снизу

Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Михалыч:
— Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
— И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
— Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...

— Бисексуальность — это влечение к представителям обоев и полов.
— Так вот значит чем можно объяснить мою извечную привычку лазить по всяким сайтам с мебелью и стройматериалами! Это просто я бисексуальный, а не то, что денег на ремонт нет.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку... с перфоратором.

Третий час ночи, вдруг длинный звонок в дверь... У меня от испуга чуть болгарка из рук не выпала!

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
— ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

Чтобы не было конфликтов с соседями по даче нужно всегда быть во взаимовыгодных отношениях. Взял у тебя сосед три тачки щебня себе дорожки посыпать, а ты приехал на неделе и затопил баню себе из трёх пролетов его забора..

Как любил, из раза в раз, повторять наш учитель труда:
— Сверлят не дырки, сверлят - отверстия!
И чуть позже, принимая наши неумелые работы, добавлял:
— Да... Сверлят отверстия, но зачастую получаются дырки...

В молодости, жил на одной съёмной квартире, где сосед сверлил непрерывно три месяца подряд, прерывался он лишь на небольшие перерывы, которые положены по закону. На третий месяц его сверлений, я с ним случайно столкнулся в лифте, где и задал ему вопрос, что, собственно, он вообще сверлит. На что он мне ответил, что дома изготавливает перфорированные бетонные блоки, которые в свою очередь, везёт к себе на дачу.

— А кто это у вас за стенкой так орёт под музыку как резаная?
— Да это Татьяна Валерьевна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Детским библиотекарем.

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет.
— А как ты её выжимаешь?

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.

Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
— Папа, он сказал, что у него нет молотка.
Отец Вовочки:
— Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

Я предложил соседу сверху на пополам платить за WI-FI и тоже самое предложил соседу снизу. В итоге они оба оплачивают мне интернет.

Строительный магазин "Соловьиные дрели".
Проснись и пой ...и соседи споют вместе с тобой.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Встретились два соседа.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет!
— А как же ты его тогда выжимаешь?

Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле.

Помню читал историю про человека, который собирался жарить шашлык у себя на участке и вдруг за забором сирены, машины тормозят и прочие активности. Он вышел посмотреть, а там соседи дом тушат от огня. И он пришёл, с шампурами.

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам:
— Парни, вы ох*ели такие щели оставлять?
Они ему:
— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь.
Он:
— А если не буду стелить?
Они:
— Ты еб*нулся такие щели оставлять?!

Мужик интересуется у своего соседа, который вечно чего-то ремонтирует и шумит:
— Привет сосед. У тебя голова не болит?
— Да, вроде нет…
— А рука правая не побаливает время от времени?
— Нет,… не болит,… а ты собственно, почему спрашиваешь?
— Да, вот куклу вуду недавно подарили,… проверяю…

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

Как поздороваться с соседями раз и навсегда?

Чат дома:
– У нас на третьем этаже храпит бомж!!!
– Я не бомж. Я купил весь этаж.

Мужик звонит соседу в дверь:
— Привет сосед! Одолжи ненадолго молоток?
— Извини, но у меня нет молотка.
— Эх, жаль, своим придется гвоздь забивать.

— Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
— Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
На что блондин ответил:
— Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает WI-FI, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

— В очередной раз убеждаюсь в том, что мир у нас ненормальный!.. – констатирует блондинка.
— А почему ты так решила? – интересуется у неё муж.
— Ну, а как еще можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
— Таня, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
— Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.