🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 10.10.2023  Разбанили, Стояк, Эрекция, домовой чат, Шум, чат, сосед, соседи, забанили, соседское
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Меня досрочно разбанили в домовом чате, зашла, почитала что пишут, на вопрос какого то Nesterov «Соседи у кого в 5-6 утра каждый день что-то тяжёлое падает на пол?» написала «это у Рубена из 216 квартиры утренняя эрекция падает, когда видит свою жену» — снова забанили.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.10.2023 16:24 #
Какая-то идиотка оскорбляет практически незнакомых людей. Смешно капец.
Домовой чат
04.05.2024 00:01 #1
Код:
Похожие материалы:

    Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
    — Ого! Что это с ним случилось?
    И тут попугай ему и отвечает:
    — Да я таким уродился, инвалидом.
    — Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
    — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
    — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету?
    — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
    — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
    — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
    Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
    — Не, извини, дороговато.
    Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
    — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
    Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
    — Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
    — И что?
    — Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
    — Что???
    — А потом поцеловала курьера в губы.
    — ЧТО???
    — А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
    — Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
    — А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.

    Новостройка.
    Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки:
    — Саня, ты меня слышишь?
    — Стёпа, не ори! Я тебя вижу...

    Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
    — Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
    — А чё тут брать-то!

    Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
    — Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
    — А что, помогает?
    — Батенька, самолёты поднимает!

    — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
    — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

    — Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
    соседа ослом.
    — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

    — Соседи задолбали!
    — Шумят?
    — Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!

    Два малыша в детском саду:
    — Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
    — Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

    После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
    — А чем ты питался все эти годы?
    — Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
    — А где жил, ночевал?
    — Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
    — Ну, а как ты развлекался?
    — Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
    — А как ты решаешь проблему секса?
    — А что такое секс?
    Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
    — Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
    — Нет, очень понравилось.
    — Так что же ты грустишь?
    Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
    — Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

    Беседуют два друга.
    Один:
    — Представляешь, у меня сосед – ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
    — Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
    На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
    — Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.

    16+  Просмотры анекдота 1496   Комментарии к анекдоту 0

    — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
    — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

    Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
    — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
    На что блондин ответил:
    — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

    Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
    Приходит ко мне водитель машины и говорит:
    — Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
    — А как он его измерил?
    — Я сказал.
    Пошёл к соседу. Водитель сзади.
    Говорю:
    — Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
    — Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
    — Как ты понял, что 11?
    — Водила сказал! А по документам 7…
    Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.

    Студент консерватории снял комнату. Через несколько недель звонит матери и жалуется на своих соседей:
    — Одна рыдает целыми днями, другая лежит в кровати и стонет, как ненормальная, а ещё тут есть парень, так вообще головой об стенку бьётся.
    — Ты держись от них подальше, сынок! — советует мать.
    — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и на скрипке играю.

    Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

    Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
    — Невропатолог Енсен!
    — Ветеринар Хансен!
    — Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

    Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
    — И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
    — Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 76   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
    Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п*здатая!

    Мужик говорит доктору:
    — Доктор, у меня на жену совсем не стоит, что со мной?
    — Пригласите жену в кабинет, а сами подождите в коридоре.
    Жена заходит и доктор говорит ей раздеваться, осмотрел, велел одеваться и позвать мужа.
    Муж заходит и доктор говорит:
    — С вами всё нормально, у меня на неё тоже не встал.

    Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
    Доярки с интересом рассматривают таблетки:
    — Какие огромные... Какие жёлтенькие...
    Председатель:
    — А горькие-то какие, бабоньки!

    Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
    — ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
    Мужик:
    — Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
    Сосед:
    — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

    — Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

    У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием «Пользуйтесь на здоровье». Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим.

    О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

    Когда я был маленьким и глупым, я «воевал» с соседями сверху...
    Когда они сильно начинали топать — я топал в ответ.

    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3940   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с уже бывалым рыбаком. Сидит около часа, не клюёт. А рядом у мужик одну за одной тянет.
    Он к нему:
    — На что ловишь?
    — На червя.
    На следующий день паренёк тоже решил на червя ловить. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом – опять одна за одной.
    Парень спрашивает:
    — На что сегодня ловишь?
    — На мотыля.
    — Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
    — Так всё просто. Если с утра у тебя х***й налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
    — А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
    — Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

    Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

    Приходит муж с женой к сексологу.
    Жена:
    — Вот у мужа проблемы с эрекцией.
    Врач просит показать, смотрит и говорит:
    — Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
    Жена:
    — Да? А вы попробуйте отогнуть.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2017   Комментарии к анекдоту 0

    Можно, например, писать "х#й" если он твёрдый и "х#йь" — если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.

    Две подруги на работе ведут беседу:
    — Как у тебя прошла эта ночь?
    — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
    Что насчёт тебя?
    — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

    А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
    — Как прошёл твой вечер?
    — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
    Что насчёт тебя?
    — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!

    Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

Загрузка материалов...