Запертая от соседей входная дверь

Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

— Алло! Это квартира 9, дом 5, по Пушкино-Колотушкинской улице?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны...
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в "заднем проходе". Прооперировали, зашили где надо и в палату определили.
Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
— Расскажите как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
— Может вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишься!!!

— Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

Штирлиц шагал по узкому коридору. Вдруг, впереди оказалась дверь. Он подёргал её за ручку, дверь не открывалась. Пнул её ногой, дверь не открывалась. Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом — дверь не открылась. «Заперто» – подумал Штирлиц.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…

Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
Приходит ко мне водитель машины и говорит:
— Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
— А как он его измерил?
— Я сказал.
Пошёл к соседу. Водитель сзади.
Говорю:
— Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
— Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
— Как ты понял, что 11?
— Водила сказал! А по документам 7…
Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
— Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
На что блондин ответил:
— Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
— ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

Закон Кота: не бывает закрытых дверей. Бывает слишком тихое «мяу!».

Судя по происходящим событиям и постоянному шуму соседского перфоратора, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 3 часа ночи: отложил в сторону дрель и взял в руки баян...

Зашёл сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания...

Я предложил соседу сверху на пополам платить за WI-FI и тоже самое предложил соседу снизу. В итоге они оба оплачивают мне интернет.

Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!

У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
- Вам какой?
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
- Вы нажимайте!

— У меня сосед – творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Может Вам чем-то помочь?
— Да. Если можно, дом подержи!

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает WI-FI, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
— Папа, он сказал, что у него нет молотка.
Отец Вовочки:
— Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым – мужика с перфоратором.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
— Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," – догадался Штирлиц.