🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.05.2025  Просто друг, Использовала, Никого нет, пригласила к себе, Френдзона, Закрытая дверь, дверь, Кто там, Пригласила в гости, ОКР, друг, Женский обман, Никого не будет, Никого нет дома, девушка, Приглашение в гости, парень, забыла
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Приезжай, у меня никого нет. Адрес знаешь. – Открывай. – За дверь дёрни просто. – Закрыта. – Слава Богу. Я просто на неделю уехала отдыхать и забыла, закрыла я дверь или нет. Спасибо, что проверил.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.05.2025 00:00 #
Девушка говорит парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, дома никого не было.
Код:
Похожие материалы:

    Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
    Она спрашивает его:
    — Что это такое?
    Парень спокойно:
    — Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
    Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
    — Как же хорошо, что ты это понимаешь!

    — Ты что, обиделась на меня? Ну ладно, ладно, извини меня за то, что я назвал тебя страшной. Просто я думал, что ты в курсе...

    В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

    Скорострел

    У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
    "Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"

    Кафе. Первое свидание. Парень говорит девушке:
    — Ты такая привлекательная, милая, с необычным чувством юмора, с тобой приятно, у тебя выразительные и очень красивые глаза, прекрасная фигура – ты прелестна.
    Девушка смущаясь:
    — Спасибо, я тронута.
    Парень:
    — Ну, и это я тоже заметил.

    Влюблённые парень и девушка сидят под луной, тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
    - Ты самое лучшее, что со мной случалось.
    Девушка с удивлением ему отвечает:
    - Так мы же ведь ещё не случалось!

    Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
    Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
    После обеда его девушка спрашивает:
    — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    — Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

    Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
    — Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
    Парень оторопело:
    — О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
    — Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!

    Если девушка вновь и вновь повторяет тебе:
    — Скажиииии. Ну скажииииии! Я не обижусь!....
    МОЛЧИ! Ради собственной безопасности, лучше МОЛЧИ!

    Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем.
    Девушка с интересом:
    — А это кто?
    — Да так... работаем вместе. Он мне помогает – документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает – я отправляю их по почте.

    Девушка говорит своему парню:
    — Дорогой, ты прошлой ночью очень громко храпел.
    — Это я не храпел. Мне просто снились мотоциклы.

    Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
    — Как тебя зовут?
    — Ваня.
    — А полное имя у тебя какое?
    — Эванесенс.

    — Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
    — У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
    — Оправдан полностью!

    Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
    - А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
    - Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
    - А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

    Парень говорит своей девушке:
    — Света, ты раньше была совсем другой... За последнее время, ты изменилась...
    — Нуу, так вышло же новое обновление, следить надо!

    Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
    Вдруг, девушка говорит:
    — Мои губы такие сухие...
    — Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
    — Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
    — Что? — В свою очередь спрашивает парень.

    Моя девушка решила уйти от меня, потому что всё, что я делаю, это говорю о футболе. Мне от этого очень грустно, ведь мы были с ней вместе 3 сезона.

    Парень в шутку говорит своей девушке:
    - Ну, ты точно не нормальная!
    Девушка (так же в шутку) в ответ:
    - От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…

    Парень интересуется у девушки:
    — А ты любишь смотреть на звёзды?
    — Да. А что?
    — Тогда я сверху.

    - Моя девушка мне изменяет!
    - С чего ты это взял?!
    - Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что со Светкой в кафе идут.
    - Ну и?
    - Ну так Светка только из моей кровати в душ отошла.

    Девушка говорит своему парню:
    — Хочу себе татуировку на икре.
    Парень, немного призадумавшись:
    — Но ведь это же не женское место.
    — Да? А где же тогда женское место?
    — На кухне.

    Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
    - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
    - Это почему же.
    - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.

    Когда парень, во время первой вашей встречи, внешне не очень сильно тебе понравился и ты решила от него отвязаться любыми путями:
    — Лена, ты так разговариваешь, будто ты каждый день выпиваешь!
    — Выпиваю? Да я вообще по чёрному бухаю. Меня даже во дворе, все не иначе, как Лена-изолента не называют... Мол потому что синяя хожу постоянно.

    — Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться?
    — Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы.
    — По гороскопу?
    — Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...

    Жаркое лето. Улица. Парню приглянулась симпатичная и молоденькая девушка.
    Он решил подойти к ней и познакомиться:
    — Девушка, а хотите мороженого?
    Девушка прохладно:
    — Нет, я нормального хочу…

    — А что такое свободные отношения?
    — Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!».

    У парня на коленках сидит девушка:
    — Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
    — Ты моя курочка!
    — Почему курочка?
    — Ты сидишь у меня на яйцах.

    Девушка интересуется у молодого человека:
    — А чем вы интересуетесь в свободное от учёбы время?
    Ебуками!..
    — Че-е-м..? — Спрашивает сильно удивлённая девушка.
    — В смысле — книжки электронные читаю (от англ. Ebook)...

    Девушка говорит своему парню:
    — Антон, я тут подумала и пришла к выводу, что нам необходимо с тобой расстаться.
    — Но почему?
    — Дело в том, что ты слишком жадный. На вот возьми своё кольцо обратно!
    — Эээ, а где коробочка?!

    Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
    - Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
    Парень, заметно занервничав:
    - Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

    16+  Просмотры анекдота 3386   Комментарии к анекдоту 0

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    Девушка заявляет парню:
    – Я ухожу от тебя.
    Парень:
    – Отлично.
    Девушка возмущённо:
    – Ты больше никогда не встретишь такую девушку!
    Парень довольный её словами:
    – О, ещё одна отличная новость!

    Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.

    Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
    — Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
    Парень уже засыпая и отнекиваясь:
    — Не, давай спать... С утра разнообразим...
    Девушка обиженно:
    — Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
    Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
    — Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
    Девушка обрадовавшись:
    — Мы будем играть с тобой в «Медсестру и пациента». Давай, вызывай скорую!
    Парень:
    — Алло, это скорая помощь?
    Девушка:
    — Да... что вы хотели?
    Парень:
    — Заберите пожалуйста Таню, она кажется с ума сошла.

    Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
    Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
    — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!

    Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
    — Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," – догадался Штирлиц.

    Решил парень от службы в армии откосить и для этого притворился слепым, а для правдоподобности попросил свою девушку проводить его за руку до самого военкомата. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и признала факт слепоты парня.

    — Молодой человек! Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь?
    — Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень.
    — Так что ты мне голову тогда целый час морочишь тут!

    Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит:
    - Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила.
    - Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания.
    - … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил ее, как только мог.
    - Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно.
    - …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому....
    - Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил?
    - Насадки для вакуумных наушников своего размера...

    Познакомился парень с девушкой и во время разговора с ней – неудачно пошутил.
    Девушка, не растерявшись, парирует:
    — Знаешь, я как хорошее вино: могу быть игристой, а могу и в голову ударить.

    Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

    Несколько лет встречался с одной очень красивой и милой девушкой, в планах у нас уже была покупка квартиры в ипотеку, свадьба, дети, семья и собака. Но в какой-то момент, наши отношения начали, вдруг резко портиться, у нас то и дело происходили мелкие ссоры, конфликты на ровном месте и какое-то недопонимание. И мы приняли обоюдное решение, сделать небольшой перерыв в наших отношениях, как это обычно говорят психологи, переключить наши отношения на паузу. Так вот... каждый раз, как только стоит напомнить ей о том, что наша пауза затянулась, она как-то странно реагирует. Может пора бы уже ей напомнить об этом, как-нибудь более активно? Все-таки уже два года прошло, да и она уже замуж вышла и ребёнка ждёт...

Загрузка материалов...