Мысли парня в момент измены

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

В Ярославле парень решил отомстить своей девушке за измену необычным образом. Когда ему стало известно о неверности со стороны своей возлюбленной, то он сказал ей, что простил, однако вечером напоил её алкоголем, связал скотчем и спящую отнёс на мусорку. На крики из пакета соседи вызвали полицию...

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
— Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
— Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
— Кажется ты не только красивая, но и умная...

Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
Девушка начинает сопротивляться и говорит:
— Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
Парень:
— Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.

Девушка с возмущением говорит своему парню:
— Ты относишься ко мне как к куску мяса!
Парень в ответ:
— Милая, я что сегодня тебя недожарил?

Парень спрашивает у девушки:
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
— А у меня были.

Парень спрашивает у своего лучшего друга:
— Как можно заставить свою девушку кричать во время секса?
Ответ лучшего друга:
— Позвони ей и скажи, как тебе весело.

Симпатичная девушка, улыбаясь и кокетничая — интересуется у парня:
— Молодой человек, а вы женаты?
— Женат.. — С явным сожалением отвечает парень.
— Прям так сильно? — Вновь интересуется девушка.
— Да не очень-то. — Отвечает парень, разглядывая её красивое и крайне привлекательное личико.

Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие...
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.

- Моя девушка мне изменяет!
- С чего ты это взял?!
- Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что со Светкой в кафе идут.
- Ну и?
- Ну так Светка только из моей кровати в душ отошла.

— Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться?
— Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы.
— По гороскопу?
— Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...

— Расскажите, какая новость заставила вас улыбнуться сегодня?
— Неделю назад моя девушка изменила мне, этот мужик оказался женатым. И сегодня его жена отметелила мою бывшую.

– Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
– Это из-за моих накачанных мышц?
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
— Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
Девушка удивлённо:
— На сколько лёгкий?
Молодой человек:
— Очень... очень лёгкий флирт.
Девушка с явным возмущением:
— Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
- О Господи неет!!!
Спустя секундную паузу он добавил:
- Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Парень — девушке:
— Ты чего в одних трусах?
Девушка:
— В двух жарко...

Молодой человек в кабинете у врача-терапевта:
— Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся...
— Хм.., неужели ничего не рассосалось?
— Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...

Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…

Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню.
Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А вот эту, хотел бы?
— Нет.

— Девушка, а вас как зовут?
— Ассоль.
— А что вы делаете?
— Жду корабль с алыми парусами.
— А на мне алые трусы.
— Ладно, пошли. Только быстро.

— Снимай лифчик!
— Да, дорогая!
— Спускай юбку!
— Да, дорогая!
— И стринги!
— Да, любимая!
— И никогда, никогда больше не примеряй мою одежду, Юра!

Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.

— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
— Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

В тот момент, когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я осознал как на самом деле скучна наша половая жизнь...

Жена назвала "дуройопом". Пожалуй, соглашусь с ней.

Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"

Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.

Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего:
– Сын стал совсем уже взрослым.
– Муж в доску охренел.
– Дед сумел поверить в себя.

Она:
— Должно быть, он думает о другой девушке.
Он:
— Почему WinRar просит купить лицензию, но при этом продолжает работать дальше?

Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
Девушка игриво:
– Давай ещё раз?
Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
– Ну, иди, договаривайся.

Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
— Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
Петя:
— Мой дед умер на этом самом диване.

Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
В этот момент, отец девушки произносит:
— Ладно-ладно! Я помою посуду!

— Почему на сеновал не пришла?
— ...мужчина должен завоевать девушку...
— А мирным путём с тобой никак?

Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню:
— Ты не можешь меня бросить!
— Это ещё почему? – Интересуется парень.
— Потому, что ты лишил меня девственности.
— Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.

Сегодня моя девушка написала мне, что мы с ней расстаёмся. Я был очень сильно расстроен полученным сообщением, но почувствовал серьёзное облегчение, в тот момент, когда мне на телефон, пришло второе сообщение от неё: "Извини, это не тебе, просто ошиблись номером."

Девушка интересуется у своего парня:
— О чём ты думаешь?
— О вечном.
— О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
— Да нет же, о том где денег достать.

— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
— Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
— Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
— Ты и так мне периодически снишься.
— Приходить во снах и не давать!

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
— Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
— Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
— Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Бытует распространённое мнение о том, что во время "этих дней" у девушек, они становятся очень нервными и сильно раздражительными... У моей девушки, с которой мы уже полтора года живём вместе, эти дни отсутствуют, примерно уже четвёртую неделю... Так вот, все эти дни, она и вправду очень нервная... Хотя, будь я на её месте, я бы тоже сильно нервничал, ведь я бесплоден.

Девушка интересуется у своего парня:
— Андрей, вчера я в твоей телефонной книге обнаружила следующие контактные номера: Света2D и Лиза3D. Как я понимаю, Света – это плоская, а Лиза – с формами?
Парень расстроено:
— Дурёха ты у меня. Это мои коллеги по работе. У Светы двое детей, а у Лизы трое детей. Теперь ясно?

Повзрослевшая за лето дочь отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
— Мам, можно я с Сашей к нему на дачу на эти выходные съезжу?
— Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
— Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
— Почему это ты в этом так сильно уверена?
— Для факта изнасилования необходим как минимум один сопротивляющийся!

Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит:
— Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование.
Парень:
— Большое, маленькое или среднее?

Девушка:
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
- Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
Парень уже засыпая и отнекиваясь:
- Не, давай спать... С утра разнообразим...
Девушка обиженно:
- Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
- Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
Девушка обрадовавшись:
- Мы будем играть с тобой в "Медсестру и пациента". Давай, вызывай скорую!
Парень:
- Алло, это скорая помощь?
Девушка:
- Да... что вы хотели?
Парень:
- Заберите пожалуйста Свету, она кажется с ума сошла.

Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
— Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
Парень:
— Мой дед умер на этом самом диване.

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.