Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Молодой и ещё не очень опытный парень, на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
- Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
- Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
- Совсем ни с кем?
- Ну... кроме службы доставки еды.

В аптеке. Молодой человек говорит аптекарше:
- Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
- Восемнадцать есть?
- ... Я не мерил, но думаю чуть меньше...

Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
— У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
Абрам задумался:
— Белый - это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге - Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
— Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
Абрам в ответ:
— Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.

Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
Жена, в полном недоумении:
— Что? Откуда!?
Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
— Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!

Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

Мои родители так полюбили мою девушку, что стали воспринимать её как родную дочь. Теперь они начали искать ей подходящего парня.

Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
— Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
— Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
— Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
— Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
— Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
— Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
Фармацевт смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?

Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...

Я ненавижу, когда девушки пытаются поцеловать меня во время интимной близости с ними.
Эй! Сука, у меня ведь девушка имеется, как ни как. Имей хоть немного уважения.

Моя девушка пригласила меня к себе в гости для знакомства с её родителями. Перед тем, как представить меня своим родителям, она сообщила мне, что её отец Джон попал в серьёзную автомобильную аварию и ему пришлось ампутировать нижнюю часть туловища. По-видимому, это был весьма щекотливый вопрос, и я не должен был упоминать об этом.
Когда мы приехали, её отец встретил нас в дверях. Не видя нигде его жены, я решил поинтересоваться:
— Джон, я очень рад знакомству с вами. А где же ваша вторая половина, неужели на кухне?

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гoндoны...