Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 1075   0

Для чего нужны презервативы?

Сегодня мой сын спросил:
"Папа, а для чего нужны презервативы?"
На что я ему ответил:
«Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».
 07.02.2020  Назначение, Контрацептивы, взрослые, презервативы, дети, Противозачаточные, интим, Детские вопросы
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.03.2020 13:24)
    Чтобы не было детей, они нужны.
Похожие анекдоты:
    • Анекдот про 7 Ноября
      Однажды сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
      "Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли."
      Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
      "Сами ноябли — сами и воспитывайте!".
    • Юмор как...
      Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.
    • Добро пожаловать во взрослую жизнь
      Когда очень серьёзно поранился в детстве:
      Подул на ранку, послюнявил и приложил подорожник, радостно бежишь дальше карабкаться на деревья и гаражи.

      Поранился в подростковом возрасте:
      Промыл. Обработал перекисью. Наклеил пластырь. Обмотал бинтом.

      Поранился во взрослом возрасте:
      Записался на МРТ, рентген и к хирургу, заверил завещание у нотариуса, пропил курс антибиотиков, сделал прививку от столбняка (по дороге на всякий случай заодно сделал колоноскопию и проверился на птичий грипп и коронавируса). Целую неделю ходишь и ворчишь, рассказывая всем вокруг о той жуткой трагедии, что с тобой на днях произошла и что из-за маленькой ранки теперь не можешь даже выпить.
    • Первое января
      Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.
    • Игры взрослых
      Сын спрашивает у отца:
      — Пап, а в какую игру ты играешь сидя за компьютером?
      Отец отвечает:
      — Игра называется: "Я оплачиваю счета".
      — Ты выигрываешь? — Интересуется сын.
      — Не уверен...
    • Детские мечты
      Мои детские годы выпали на 90-е годы, и когда мне было лет шесть, соседская девочка Света сказала мне, что она мечтает вырасти и стать настоящей принцессой. А я сообщил ей в ответ, что мечтаю, когда вырасту, стать таким богатым, чтобы мог позволить себе каждый день покупать по целому блоку жевательной резинки с наклейками "Турбо".
      Света тогда посмеялась надо мной и с издевательским тоном сказала, что я идиот и моя мечта никогда не сбудется.
      Шах и мат, дура. Шах и мат…
    • Необычный набор покупок в аптеке
      Разговор в одной из Одесских аптек:
      — Дайте мне, пожалуйста, успокоительное и пачку презервативов.
      — Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
    • Плоды любви и кожура
      Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни.
      На третий день бабуля им кричит:
      — Внучек, вы хоть бы покушать вышли!
      — Не, бабуль, мы плодами любви питаемся!
      — Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.
    • Когда удачно повязался
      — Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
      — Ого!
      — Да! А у собак — вообще пятеро...
    • Отношения сына с мужчиной
      Хорошо: У вашего сына серьезные отношения.
      Плохо: Отношения с мужчиной.
      Очень плохо: С твоим лучшим другом.
    • Опрос на тему: "Кто виноват в случившемся"
      Психологи утверждают, что если любому человеку показать картинку с изображением бегущего мальчика, который спотыкается о ножку стула и падает, то на вопрос "Кто в данной ситуации виноват?", дети в возрасте до пяти лет отвечают: "Стул!", дети в возрасте от пяти до двенадцати лет отвечают: "Мальчик" и лишь становясь взрослыми, опрашиваемые начинают отвечать: "Та зараза, которая этот стул здесь поставила!"
    • Молодой парень в аптеке
      17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
      — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
      Фармацевт:
      — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
      Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
      — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
      Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
      Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
      — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
      На что парень отвечает:
      — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!
    • Объявление в общежитии
      Объявление на стенде общежития университета.
      Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!
    • Экстракорпоральное оплодотворение
      Недалёкое будущее. В только-только открывшийся хозрасчётный пункт по искусственному оплодотворению людей с получением детей с заранее запланированными признаками, заходит женщина, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
      — Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
      — Если можно, мальчика.
      — Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
      — Какой рост ?
      — Немного выше среднего, пожалуйста.
      — Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
      Выливает в тот же стакан:
      — Цвет волос ?
      — Блондин.
      Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
      — Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
      похожий ?
      — На Бельмондо.
      — Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
      Протянул наполнившийся стакан женщине:
      — Теперь выпейте это !
      Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
      Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
      — Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !
    • Откуда смешарики?
      Ребенок сегодня спросил:
      — Мам, а ты знаешь, кто такие Смешарики?
      — Конечно же знаю, это такие мультипликационные герои.
      — А откуда они?
      — А вот этого, не знаю.
      И тут мне открылся шокирующий секрет:
      — Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
    • Презервативы и их количество в упаковке
      Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
      — Что это, папа?
      На что отец деловито отвечает:
      — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
      — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
      Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
      — А почему в этой упаковке всего 3?
      Папа отвечает:
      — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
      — А, понятно. — Говорит Вовочка.
      Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
      — Тогда для кого вот эти?
      — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
      — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
      Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
      — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...
    • Уломал, но...
      Подруга подруге:
      — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..
    • Песенка
      Блин, по миллиону раз в день слушаем детские песни и никогда не подпеваем и никаких вопросов не возникает. Но стоило всего лишь раз случайно включить одну песню... Так сразу...
      — Папа, а что такое "попэц" и почему его надо подлизывать?
    • Половое воспитание современной молодёжи
      Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz