Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.04.2021 07:54)
    Тот самый момент, когда данное средство защиты гарантирует стопроцентную эффективность. Во всяком случае, у меня именно так. :D
Похожие анекдоты:
    • Гарантия
      Презервативы действительно не гарантируют полную защиту во время интимной близости. Один мой приятель, в самый разгар их использования, был застрелен парнем девушки, с которой он в тот момент находился...
    • Несмотря на принятые меры
      Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
      — У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
      Абрам задумался:
      — Белый - это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
      Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге - Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
      — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
      Абрам в ответ:
      — Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.
    • Аборты
      Мне не нравится, когда люди говорят, что аборт — это нормально, если вы не можете позволить себе ребёнка.
      Но это, вероятно, правда, если вы не можете позволить себе презерватив...
    • Будь бдителен!
      Если девушка говорит, что не надо одевать презерватив,
      — НАДЕВАЙ ПРЕЗЕРВАТИВ!
    • Уважение
      Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
      Сейчас ей 20, ребенку 2.
      Зато человек уважаемый.
    • Молодой моряк и кругосветное путешествие
      Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
      — Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
      — Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
      Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
      — Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
      Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
      — Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
      — Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
      Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
      — Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
      Фармацевт смотрит на него и отвечает:
      — Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?
    • Метод тыка
      Используя метод тыка, можно зайти не только слишком далеко, но и крайне глубоко...
    • Молодой парень в аптеке
      17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
      — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
      Фармацевт:
      — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
      Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
      — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
      Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
      Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
      — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
      На что парень отвечает:
      — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!
    • Глупые жёны
      Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
      Один говори:
      — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
      Второй говорит:
      — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
      Третий говорит:
      — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
    • Шутка удалась...
      Руководство решило отправила весь наш отдел в командировку. И в последний командировочный вечер, прямо перед тем, как отправиться домой, мы решили подшутить над одним из наших коллег — мы взяли и положили ему целую упаковку презервативов в его чемодан. Когда он вернулся домой, его жена начала распаковывать его вещи и конечно же обнаружила наш "подарок". Он ни на секунду не растерялся и начал ей всё объяснять:
      — Дорогая, всё дело в том, что перед самым отъездом в командировку, наше руководство решило выдать нам всем по одной упаковке презервативов, на всякие непредвиденные случаи. И я, как ты видишь, свои так и не использовал!
      И теперь уже всем нам не до шуток, ведь наши жёны, продолжают спрашивать нас про то, куда мы дели выданные нам презервативы...
    • Как соблазнить мужчину
      — Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
      — Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.
    • Средства контрацепции
      Врач–гинеколог пациентке:
      — София Абрамовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
    • Не пользуюсь
      Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.
    • Женские трусики
      — Танька, а какого цвета трусы на тебе сейчас надеты?
      — А какая разница?
      — Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о её характере.
      — А я вообще их не ношу...
      — Хм.., а ведь мог бы и сам догадаться, ведь по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
    • Страх
      Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью. Сара:
      - Абрам, надень контрацептив!
      — Ты шо, боишься забеременеть?!
      — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
    • Уломал, но...
      Подруга подруге:
      — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..
    • Дедушкина аптечка в СССР
      Недавно нашёл старый дневник своего дедушки и одна из его записей меня реально удивила:
      "Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай. Мало ли чего..."
    • Как можно...
      Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
    • Поосторожней
      Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
      - Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
      Таксист, не оборачиваясь:
      - Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
    • Когда долго не случается
      — Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
      — Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
      — Вот именно!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz