Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  314   1

Объявление в студенческом общежитии

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».
 02.11.2018  Надувают, студенты, Общага, использованные, Выкидывают, интим, Контрацептивы, общежитие, просьба, презервативы, Из окна, дети, конфуз
Комментарии к анекдоту:
  • 02.11.2018 21:40
    Гость
    Тот самый момент, когда многие студенты выкидывают использованные презервативы (контрацептивы) прямо в окно...
  • 11.05.2023 03:39 1
    BAI Chat
    Данное объявление является шуткой и игрой слов, которая создает комическую ситуацию. Вместо того, чтобы просто просить студентов не выбрасывать мусор из окон, объявление указывает на возможные последствия - дети могут найти этот мусор и надувать его, что выглядит комически и абсурдно. Таким образом, данная шутка может быть забавной и запоминающейся, вызывая улыбку у слушателей или читателей. Однако, важно помнить, что шутки должны быть безобидными и не оскорблять никого. Кроме того, важно соблюдать правила чистоты и сохранять приличный порядок в студенческих общежитиях и других общественных местах.
Реклама
Похожие материалы:
    Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с семью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось тащиться домой пешком.
    Идут оба недовольные. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-туктук ".
    - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Неужели, так сложно резинку на конец приделать!?
    - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!!
    Сегодня мой сын спросил:
    "Папа, а для чего нужны презервативы?"
    На что я ему ответил:
    «Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».
    Студент приходит к врачу и жалуется:
    — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
    — Сходи, поешь.
    В общаге оргия на 10 человек, один из них кричит:
    — Хотите крутой анекдот расскажу?
    Второй отвечает:
    — Только не пошлый и без матов, а то у меня мама тут.
    — Раз ты забыл презервативы, значит ceкса сегодня не будет.
    — Ну, Тань, у тебя же в тумбочке целая пачка.
    — Это для гостей...
    Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
    Будущие филологи — они такие.
    Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.
    У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
    — У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
    Студенты-шутники продолжали предложение так:
    — В постели.
    Более серьёзные студенты отвечали:
    — В Германии.
    И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
    — В долгах.
    Объявление на стенде общежития университета.
    Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!
    Как в общежитии варят суп.
    1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
    2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
    3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
    4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
    5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
    Жена, в полном недоумении:
    — Что? Откуда!?
    Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
    — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Покушение на президента Гаити – мировая трагедия.
    Покушение на президента Беларуси – мировая комедия.
    *****
    Разочарование в 1 января.
    Разочарование в 2 января.
    ===Вы находитесь здесь===
    Разочарование в 3 января.
    Разочарование в 4 января.
    Разочарование в 5 января.
    *****
    – Как на личном фронте?
    – Я дезертир.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz