Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  955   0

Забавный исторический факт

В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы...
 15.08.2019  овцы, изобретение, интим, англичане, иностранцы, валлийцы, презервативы
Реклама
Похожие материалы:
    17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
    — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
    Фармацевт:
    — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
    Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
    — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
    Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
    Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
    — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
    На что парень отвечает:
    — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!
    Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.
    Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
    Лорд:
    - Добрый день. Лорд Джонсон дома?
    - Нет, сэр, он уехал на кладбище.
    - А не подскажете, скоро ли он вернется?
    - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
    Презервативы действительно не гарантируют полную защиту во время интимной близости. Один мой приятель, в самый разгар их использования, был застрелен парнем девушки, с которой он в тот момент находился...
    Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
    — Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
    — Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
    Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
    — Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
    Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
    — Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
    — Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
    Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
    — Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
    Фармацевт смотрит на него и отвечает:
    — Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?
    — Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
    — Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
    — Вот именно!
    Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
    Парень спрашивает у бабули:
    — Бабуль, кому резину купила ?
    Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
    — Да деду своему.
    Парень:
    — И надолго ему хватит?
    Бабка:
    — Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.
    В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
    Провизор заинтересовалась:
    — Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
    — Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
    — Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
    — Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.
    Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интересная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звёзды. Дело идёт к совместному "соитию". Тут парень спохватился, что даже не знает имя девушки:
    — Как твоё имя, дорогая?
    — Наденька, — слышит он ответ.
    — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
    — Наденька — слышит он ответ.
    — В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
    — Наденька это!!! — слышит он ответ.
    — И вот я опять слышу это прелестное имя!!
    — НАДЕНЬ ЖЕ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ!
    Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
    Я не удержался и спросил:
    — А салфетка то зачем?
    Ответ убил:
    — Пот со лба вытереть.
    Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
    — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
    Слепой отвечает:
    — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.
    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
    — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
    Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
    Жена испуганно:
    — Это мой муж – прыгай скорей в окно!
    Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
    – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
    – Да.
    – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
    – Нет, только когда на улице идёт дождь.
    Недавно нашёл старый дневник своего дедушки и одна из его записей меня реально удивила:
    "Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай. Мало ли чего..."
    Работал пилотом в Южной Корее.
    Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает:
    — Командир, ты женат?
    — Да.
    — А тебя тоже жена бьёт по утрам?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Желая прослыть оригиналом, некий правитель решил ввести не коня в Сенат, а в конюшню депутата. Депутата звали Геракл, а правителя – Авгий...
    *****
    Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты.
    *****
    Как относятся к морозам разные народы в разных странах: 10 (градусов) – американцев знобит, русские сажают огурцы. -2 – у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами... Наблюдают как растут огурцы. Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 – в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 – в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице... Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 – финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на зиму. -113 – Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение... Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 – Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает... К огурцам».
    Михаил Задорнов
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz