Женский выбор презервативов

— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
— Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

Сегодня в аптеке впереди красивого мужчины я постеснялась купить цитрамон. Купила презервативы. Пусть знает, что у меня никогда не болит голова.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!

Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.

— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

— Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

— Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
— Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!

Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.

Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
Грузин ей:
— Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не х***й – больше нэ станэт!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята.... И только маленький писюн не нравится никому!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
— Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
— Не радуйтесь, она будет тёртая.

Медведь собирает зверей и говорит:
— Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
Звери:
— Ура, трахаться будем!
Медведь:
— Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
— Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

В постели лежат он и она.
Она спрашивает:
— Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
Он:
— Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
— Дорогая, что с тобой!?
Девушка рыдая:
— Лучше бы ты много писал!...

В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
Провизор заинтересовалась:
— Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
— Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
— Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
— Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.

Приходит грузин в аптеку и говорит:
— Мне презерватив.
— Ну вы бы на ушко.
— На какое ушко мне на член!

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание.
Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
— Всё купил?
— А что нужно?
— Ну таблетки от тошноты и презервативы.
— Нет...
— Ну так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль.
Моряки ему:
— Купил?
— Купил!
— Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги ещё покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам.
Те ему:
— Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает всех в очереди, падает на прилавок и выдыхает:
— Мне ещё коробку таблеток и коробку презервативов!
Аптекарши изумлённо на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
— Молодой человек, ну если вас так от неё тошнит, зачем же вы с ней трaхаетесь???

Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 5 на iPhone 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.

Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
— Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
— Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

Как говорят женщины, главное — не размер, главное — умение пользоваться огромным х***ем.

— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
— Бронежилет.
— Это как?
— Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом...

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
Кассирша отвечает:
— Ну всё зависит от его длины, если он у вас 10 см. то 10 рублей, если 20 см. то 20 рублей.
Мужик протягивает купюру и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Огоо...
Мужик:
— Что огоо, сдачи 95 рублей давай!

Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
Подходит он к отцу и говорит:
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит год*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит 3 года*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит 10 лет*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— А как ты меришь?
— Через плечо.

Один молодой человек очень сильно стеснялся маленького размера своего члена. Однажды он всё-таки решился и увёз свою девушку за город. Там он выбрал самое тёмное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил своё достоинство ей в руку...
Девушка:
— Спасибо, я не курю.

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

Офис. Начало дня. Вдруг в коллектив влетает изрядно опоздавшая, слегка растрёпанная и немного помятая коллега:
— Добрый член.. Ой... Толстый день... Ой, девки, что вчера было!

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.