Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 02:57)
    Тот самый момент, когда не всегда краткость есть хорошо... иногда хочется немного и длинности, особенно если ты девушка... =)
Похожие анекдоты:
    • Еврейские мамы
      От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.
    • Внешние признаки еврея
      — Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
      — С чего бы это Татьяна?
      — Так у вас член обрезанный!
      — Ну не обрезанный, а надкусанный...
    • Постоянная женщина
      — Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
      — Ой! Мама с дачи вернулась?
    • Совет относительно женщин
      — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
    • Кастинг
      Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
      Заходит немец:
      — Возьмите меня в фильм!
      Режиссер:
      — Чем богаты?
      Немец:
      — У меня х… длиной 1 метр!
      Режиссер:
      — Дааа???. Берём!
      Заходит итальянец:
      — Я тоже хочу сниматься!
      Режиссер:
      — А Вы чем похвастать можете?
      Итальянец:
      — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
      Режиссер:
      — ОК, подходите.
      Заходит небольшого роста еврей:
      — А меня таки возьмете?
      Режиссер:
      — Ну а вы то что можете предложить?
      Еврей:
      — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?
    • Когда вывеска обманчива
      Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
      — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
      — Нет. Мы часы не ремонтируем.
      — А что же вы делаете?
      — Мы делаем обрезание.
      — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
      — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
    • Культуристы
      Беседуют две блондинки. Одна говорит:
      — А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
      — Нет, не знаю.
      — Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...
    • Абрам с Сарой в публичном доме
      Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
      - А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
      - Да, она сегодня принимает.
      - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
      - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
      - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
      Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
      Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
      Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
      - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
      Абрам:
      - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
      Сара:
      - Да, конечно же, помню!
      Абрам:
      - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
    • Краткость
      — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
      — Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...
    • Слово – не воробей
      — Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
      — Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
      — Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
      — Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
    • Когда совсем не впечатлил...
      Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
      — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...
    • Когда лучше жениться
      — Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
      — Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
    • Первая брачная ночь
      Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
      — Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
    • Научные исследования
      — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
      — Ты, что учишься на микробиолога?!
      ...инициирую самоуничтожение.
    • Олимпийские презервативы
      Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
      — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
      — Есть три цвета, — отвечает муж,золото, серебро и бронза.
      — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
      — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
      Жена сухо отвечает:
      — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...
    • Маленький размер
      Беседуют две подруги. Одна:
      - В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается… спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал, дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Все хорошо, но есть одно, в прямом смысле слова, «маленькое но», по причине которого мы вынуждены, будем в ближайшее время расстаться…
      - И что же с ним не так?
      - У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть…
      - Ну, ты ему так и скажи… «ссущий пустяк».
    • Еврейская камасутра
      Вышла обновлённая версия еврейской Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как надо правильно делать.
    • Когда размер не важен
      — А это правда, что женщинам размер совсем не важен?
      — Кто вам такое сказал!? Я вас умоляю! Ну разве в том случае, когда вас на #уй послали.
    • Верю
      Встречаются два старых еврея.
      – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
      – Почему?
      – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz