Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  695   0

Мужской возраст

Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и непосредственно на самой женщине.
 13.02.2021  старость, Мужская смерть, На женщине, возраст, мужчины, Мужской возраст, Умереть за женщину, интим, в постели
Комментарии к анекдоту:
  • 13.02.2021 00:05
    Гость
    Мечта Позднера, о которой он как-то сказал в одном из своих интервью, если не ошибаюсь..
Реклама
Похожие материалы:
    — Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
    — Ничего страшного. Я пару минут подожду.
    Кому-то эта фраза
    покажется пошла,
    но молодость как фаза
    развития прошла.

    Беспечные подруги
    Давно минувших дней
    Уже не столь упруги,
    Чтоб не сказать сильней.

    А те, что им на смену
    Успели подрасти,
    Такую ломят цену,
    Что Господи прости.
    Игорь Иртеньев
    Попрощалась со мною потенция
    Зубы, волосы, пламенный пыл
    Хорошо, что осталась деменция
    Обоссался и тут же забыл!
    (с) И. Губерман!
    Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
    — Сегодня на мотыля будет клевать.
    И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
    На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
    — Сегодня на червя рыба пойдёт.
    Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
    Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
    Внук и спрашивает:
    — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
    — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
    — Деда, а если прямо стоит?
    — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
    Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
    - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
    - Почему? Я поверю.
    - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
    - Я тебе верю.
    - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
    - Я тебе верю, верю.
    - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
    - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
    - Почему?
    - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    По своему горькому опыту, могу сказать следующее, при подборе себе молодого любовника, необходимо вести более тщательный отбор, я к примеру, наткнулась недавно на такого молодого человека, с которым у нас вместо интимных отношений, каждый вечер разъяснения, кто такие пионеры, диафильмы и люстра Чижевского. При этом, количество вопросов у него возрастает с каждым днём.
    Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели.
    Один говорит:
    — А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось…
    — Да… было такое…
    — Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.
    Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
    - Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
    Вторая старушка:
    - А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
    - Занимаетесь любовью!?
    - А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.
    Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
    *****
    Пришёл на узел, закуску к пиву нашёл, засохшего голубя. Прелести работы монтажником: наблюдаешь все стадии жизни пернатых крыс – от яйца до закуски.
    *****
    Дарить нужно лучшее.
    Однажды к Пикассо в студию заглянул Анри Матисс (1869–1954). Поболтав о том, о сём, Матисс ухитрился напомнить, что сегодня у него день рождения и что, между прочим, у него ещё нет ни одной картины его друга. Пикассо развёл руками и, смущённый, предложил Матиссу самому выбрать себе любую из его картин. Матисс не долго заставил себя уговаривать и сразу выбрал самую большую и самую красивую. Пикассо, ещё более смутился, но только пожелал "другу" долгих лет жизни.
    Прошло некоторое время и вот уже подходит день рождения Пикассо. Матисс срочно прячет свои лучшие работы и ждёт, когда же придёт Пикассо. Пикассо и в самом деле навестил Матисса.
    – О, Пабло, мой бесценный друг! Как я рад тебя видеть! Слава Богу, ты нашёл время навестить меня... Что ты говоришь? У тебя сегодня день рождения? Какой сюрприз? Поздравляю! От всей души!..
    Ну, и так далее. Разговор перешёл на подарки, и Матисс широким жестом предложил Пикассо самому выбрать лучшее из творений Матисса. Пикассо оглядел всё внимательно, понимающе улыбнулся и указал на самое маленькое, самое невзрачное полотно. Матисс было заупрямился, дескать "выбери другое", вот, дескать, "посмотри, совсем есть неплохие работы", но Пикассо стоял на своём...
    Матисс в полной мере осознал только тогда свою ошибку, когда узнал, как Пикассо демонстрирует свою коллекцию.
    – Ну, вот, – говаривал Пикассо своим гостям, пуская плотные кольца дыма, – здесь у меня такие-то прекрасные работы, здесь такие-то... А это, – продолжал он, указывая на невзрачное полотно, – у меня Матисс.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz