Старость

Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!

— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

Жена провожает Хаима в санаторий:
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось, почему ты остановилась?
Она:
— Блин, Максик, я обожралась!!!

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
Муж заметив это, говорит:
— Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
Жена невозмутимо:
— Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
На что тот отвечает:
— Если влезет, то будем.

Идёт бракоразводный процесс.
У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает тёща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

У Олега так давно не было женщины, что он начал поглядывать на жену.

Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

Муж говорит жене:
— Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
— Дорогой ты мой, какая хозяйка – такая и картошка!

Муж с женой, прожившие долгие годы в браке, перед сном решили заняться любовью. Пробуют по разному, и так и сяк, но чего-то у них ничего не получается.
Легли - молчат. Жена поворачивается к мужу и спрашивает:
- Ты тоже не можешь никого вспомнить?

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
— Сегодня смог, Джордж!
— О, поздравляю сэр!

Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Муж радостно:
— Конечно буду!

В занятии любовью с женой самое сложное – уложить ребёнка спать.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Жена игриво предлагает мужу:
— Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
— Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.

Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена:
— Это теперь будет весь год ТАК?
Муж:
— Как ТАК?
Жена:
— Быстро, как у кроликов!

У жены привычка криком звать или рассказывать находясь в другой комнате. Последнее время стало бесить. Объяснял, просил, никакой реакции. Вспомнил анекдоты как деды притворяются глухими, чтобы бабка не пилила. Сказал, что слух сел и перестал реагировать.
Теперь думаю. Я стал старый пердун или она скатилась до бабки.

Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена:
— Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
— Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
Соседка спрашивает:
— Куда путь держишь, Абрам?
— Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
— Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
Сара:
— Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
Абрам:
— Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
Сара недовольно:
— Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
— Интересно, и с кого он берёт пример?

Жена говорит мужу:
— Милый, давай займёмся сексом как в фильмах!
Мужик толкает её на кровать, рвёт на ней одежду и давай неистово трахать. И так и сяк её вертит. Во все отверстия оприходовал, кончил на лицо.
Жена вытираясь говорит:
— Да, милый, разные мы с тобой фильмы смотрим.

У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
— Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
— Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
— А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
— Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
— Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
Муж удивлённо спрашивает:
— Что, на природу собираемся или в ванную?
— Нет! На полу, на все!!!!

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Мужик жaлуeтcя другу:
— Жeнa доcтaлa, то это нe тaк, то это нe эдaк... Всё ей не так!
— А ты возьми в тeчeнии трёх днeй трaхaй eё по 10 рaз нa дню. Нa трeтий дeнь онa нe выдeржит и cдохнeт...
Чeрeз двa дня cовeтчик зaходит в гоcти. Видит, жeнa другa рaдоcтнaя по квaртирe порхaeт, нaряжeннaя, нaкрaшeннaя, любeзнaя, aж cвeтитcя вся, a друг лeжит нa дивaнe вecь выжaтый кaк лимон, лицо cинee, глaзa потухшиe, eлe дышит.
— Ну кaк дeлa?
— Второй дeнь подряд eё трaхaю, кaк ты поcовeтовaл, a онa дурочкa ходит, cмeётcя, нe знaeт что зaвтрa cдохнeт...

Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
— Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
— Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.