Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика16+  3222   0

Выбор

Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылку "Glenlivet".
Жена, увидев всё это, говорит мужу:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - сeкса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п*а.
 29.09.2012  выбор, интим, пошлый, Алкоголь Жена
Реклама
Похожие материалы:
    Женщина в ресторане:
    — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант, понюхав кофе:
    — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
    — А знаешь, почему женский праздник именно 8 марта?
    — Удиви меня.
    — Потому что в цифре 8 — две дырки.
    — Ахахахахахахахахаха. Ну это объясняет, почему твой день рождения в Феврале.
    — Почему?
    — Потому что Февраль самый короткий месяц.
    — Ты чё коза!
    Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой.
    Бармен тут же говорит:
    — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное.
    Мужчина отвечает:
    — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет.
    — Не верю. — Говорит бармен.
    Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие.
    Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать.
    — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!
    Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
    — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
    — Куда же ты их спрячешь?
    — У меня есть одно место...
    И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
    — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
    Гинеколог:
    — Это что?
    — Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
    — Я понимаю. Почему небритая?
    — Муж не разрешает брить.
    — Где муж?
    — В коридоре.
    Доктор приводит из коридора мужика.
    Доктор:
    — Это что?
    Мужик, долго любуясь, говорит:
    — Ну как что, писька.
    Доктор:
    — Почему вы брить ей не разрешаете?
    Мужик:
    — Я не возражаю, пусть бреет.
    Доктор женщине:
    — А вы говорили не разрешает!
    Женщина:
    — Это не мой муж.
    16+ Просмотры анекдота 1144  Комментарии к анекдоту 1

    Выбор

    Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
    Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
    Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
    Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
    — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
    — И как?
    — Господа, это восхитительно!
    Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
    Все:
    — И как?!
    — Непередаваемо!
    Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
    — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
    — О Боже! И каково?!
    — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!
    Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.
    — У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге — не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором - женщиной по видеосвязи - он лежал на диване.
    — И дроч*л?
    — Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
    Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
    — Ну-у Аня это Аня! Но два раза — это два раза..!
    Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
    Гинеколог, жестикулируя:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
    — Что с вами? Вам плохо?
    — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 750  Комментарии к анекдоту 1

    Не побывало

    — Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
    — Мой член...
    У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
    — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.
    — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!
    16+ Просмотры анекдота 654  Комментарии к анекдоту 0

    Решено

    Гинеколог долго и задумчиво смотрит между ног пациентке негритянке, про себя обсуждает что-то. После чего вскрикивает:
    — Всё, точно, решено! Чёрный Бентли с красным салоном!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Беседуют два хирурга:
    – Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
    – Надеюсь, не серьёзную?
    – Нет, просто перепутал ногу.
    *****
    Депутат, помни! Если ночью в лесу тебе повезло наткнуться на дохлого лося, не спеши резать его на стейки и жрать! Животное могло умереть от COVID–19.
    *****
    Милиционер – задержанному:
    – Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz