Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1497   1

С дедом на рыбалку

Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
 14.10.2018  рыбалка, Эрекция, не стоит, мотыль, дед, Червяк, импотент, Стояк, мужчины, Эректильная дисфункция, возраст, Внук, член, старость, импотенция
Комментарии к анекдоту:
  • 14.10.2018 16:34
    Гость
    Тот самый момент, когда в молодости не до рыбалки, потому как есть куда более интересные и весёлые занятия... ну и самое главное — возможности их реал
  • 23.06.2021 00:43 1
    Эрекция у молодых
Реклама
Похожие материалы:
    Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
    Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
    Лектор:
    — Это как так?
    Дед:
    — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
    Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
    Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
    Жена говорит:
    — Ты совсем ничего не понимаешь?
    Муж отвечает:
    — Что ты имеешь в виду?
    Жена строго смотрит на него и отвечает:
    — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!
    Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
    Спрашивают его:
    — Ты чего голый?
    Фермер:
    — Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
    Попрощалась со мною потенция
    Зубы, волосы, пламенный пыл
    Хорошо, что осталась деменция
    Обоссался и тут же забыл!
    (с) И. Губерман!
    Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
    — Доктор, у меня не стоит...
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой.
    Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужчине:
    — Всё нормально, у меня тоже не встал.
    Приходит муж с женой к сексологу.
    Жена:
    — Вот у мужа проблемы с эрекцией.
    Врач просит показать, смотрит и говорит:
    — Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
    Жена:
    — Да? А вы попробуйте отогнуть.
    Как говаривал мой дедушка:
    «Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».
    Как любил говорить один знакомый еврей:
    — Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...
    — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
    — А чтобы пооптимистичнее?
    — Но взгляд твёрдый!
    Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется:
    — Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом…
    — А чем Вы его кормите, если не секрет?
    — Ну, в основном, картошкой.
    — Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….
    — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
    — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
    Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.
    Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
    — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
    — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
    — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
    Жена вскакивает посреди ночи:
    — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
    Муж успокаивая её:
    — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
    60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
    — Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
    — Закадрить тёлку!
    — С моими деньгами и опытом — нет проблем!
    — Эрекция?
    — Проблемы бывают, но тоже решаемо
    — Так что же?!
    — С бабы сползти живым!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Велика же сила печатного слова!
    Но непечатного – ещё больше.
    *****
    – Доктор, ну... что меня ждёт?
    – Таки будем закапывать...
    – Как закапывать?! Прямо в землю?
    – Да шо ви, пока капли в глаза.
    *****
    – Нам бы навозу...
    – Г*вно–вопрос!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz