Ангел хранитель импотента

Один друг – другому, после долгой разлуки:
— Ты знаешь, несколько месяцев назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

Приходит муж с женой к сексологу.
Жена:
— Вот у мужа проблемы с эрекцией.
Врач просит показать, смотрит и говорит:
— Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
Жена:
— Да? А вы попробуйте отогнуть.

Импотент может быть совершенно замечательным человеком, пока не пытается заняться сексом.

Он импотент, и огурец, подлец, порезал…

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, – говорит доктор.
Женщина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Ну разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!!!

Импотент — это фрикционный лентяй.

Лучше меньше, чем импотент.

Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
— Доктор, у меня не стоит...
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой.
Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужчине:
— Всё нормально, у меня тоже не встал.

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.

Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…

Я сегодня ночевал с женщиной резиновой, потому что с кожаной больше не могу.....

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!

У импотента фиговый листок самим названием открыто говорит женщинам о том, что прикрывает.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

Импотенту легко быть честным с женщинами.

Тегеран, 1943 год. Конференция «большой тройки».
За столом переговоров – Сталин, Черчилль и прикованный к инвалидному креслу Рузвельт. Черчилль, заметив досадный ляпсус американского коллеги, передаёт ему записку. Рузвельт читает, усмехается, рвёт листок и бросает клочки в урну.
Советская разведка, действуя безупречно, извлекает обрывки, склеивает и докладывает наверх. Текст приводит всех в трепет: «МЁРТВЫЙ ОРЁЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА».
Начинается паника. Охрану Сталина усиливают втрое. Аналитики неделями ломают голову над скрытым смыслом: кодовая фраза? Угроза покушения? План срыва конференции? Бесплодные поиски приводят к громким чисткам в разведорганах.
Ялта, 1945 год.
Во время приватной беседы Сталин, терзаемый двухлетней загадкой, не выдерживает и спрашивает Рузвельта:
— Франклин, вы не помните… в Тегеране сэр Уинстон передал вам странную записку: «Мёртвый орёл не вылетит из гнезда». Что бы это могло означать?
Рузвельт расхохотался:
— О, это была просто любезность с его стороны! Он намекнул, что моя ширинка расстёгнута.

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
— Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
Адмирал:
— А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
— Дед, у тебя Барбос гавкает?
— Гавкает!
Наутро бабка разочарованно:
— Ну вот, а говорил гавкает....
— Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
Жена говорит:
— Ты совсем ничего не понимаешь?
Муж отвечает:
— Что ты имеешь в виду?
Жена строго смотрит на него и отвечает:
— Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Полчаса его нет, час...
Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Да не-е-е... Х*й стоять перестал!

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай если у него не встанет йух.

Аптека. Покупатель – лысый мужчина в возрасте.
Немного стесняясь, он обращается к провизору:
— Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
— Виагры у нас нет, но знаете, могу посоветовать вам, в соседнем магазинчике продают «Растишку», говорят эффект тот же.

— Что такое импотенция?
— Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолёты поднимает!

Мужик говорит доктору:
— Доктор, у меня на жену совсем не стоит, что со мной?
— Пригласите жену в кабинет, а сами подождите в коридоре.
Жена заходит и доктор говорит ей раздеваться, осмотрел, велел одеваться и позвать мужа.
Муж заходит и доктор говорит:
— С вами всё нормально, у меня на неё тоже не встал.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твёрдый!

Трижды импотент — безрукий, немой евнух.

— Деда, а импотенция – это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч…

Как любил говорить один знакомый еврей:
— Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
Мужик, робким голосом говорит:
— Доктор, у меня член не стоИт.
— А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

Учительница в школе:
— Дети, какие вы знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Ваня:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный.
Вовочка:
— ВИАГРА!
Учительница ошарашено:
— ??? А скажи-ка нам, Вовочка, а от чего эта виагра?
— Как от чего? От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: «На возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет»...

Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с уже бывалым рыбаком. Сидит около часа, не клюёт. А рядом у мужик одну за одной тянет.
Он к нему:
— На что ловишь?
— На червя.
На следующий день паренёк тоже решил на червя ловить. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом – опять одна за одной.
Парень спрашивает:
— На что сегодня ловишь?
— На мотыля.
— Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
— Так всё просто. Если с утра у тебя х***й налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
— А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
— Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

Приходит мужик к доктору на приём и говорит:
— Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встаёт и всё. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и всё такое.
Пациент начинает рассказывать:
— Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом ещё раз её на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковёр, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня её периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
— А какие-нибудь ещё контакты у вас есть?
— Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да ещё на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпёж, то я козочку употребляю.
— Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, всё у вас в порядке!
Мужик:
— Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

Мужчина на приёме у врача:
— Доктор, у меня проблема: перестал вставать.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять такое решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
На следующий день:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется:
— Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом…
— А чем Вы его кормите, если не секрет?
— Ну, в основном, картошкой.
— Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….

Он и она на нудистском пляже:
— Милая, я люблю тебя.
— НЕ ВИЖУ!!!

— Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— Это как?
— Я ему кричу стой! А он не стоит!

— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактёр.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
Но поздно, блин... Слишком поздно!

— Как понять фразу: «Ни в п*зду, ни в Красную Армию»?
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!

Попрощалась со мною потенция
Зубы, волосы, пламенный пыл
Хорошо, что осталась деменция
Обоссался и тут же забыл!

Идёт мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
— А ты, Степаныч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену топчешь – аж гай шумит!
— Что ты, Никифоровна, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
— Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

Девушка зайдя в поликлинику взяла талон на УЗИ (на 17:40). Поднявшись на лифте к кабинету врача, она застала очередь из одного лишь мужчины.
Сев рядом с ним, она поинтересовалась:
— Извините, у вас, наверное, на полшестого?
Мужчина посмотрел на неё, как-то не по-доброму, после чего, молча, отвернулся.
Девушка поняла, что что-то здесь не так и начала рассматривать табличку на двери кабинета, в тот же момент она поняла, что ошиблась этажом. На двери была надпись: «Уролог».

Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
Фармацевта ей говорит:
— По одной ложечке в еду!
Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго.
Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

— Абрам! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, неочень – муж импотент на 100 %.
— Это ещё ничего – мой вообще на все 300!
— О, как это?!
— Та, козёл, мало того, что у него не стоит, так он ещё палец сломал и язык обжёг...

Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
— Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
— Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.

— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.

— Представляешь, я недавно стал импотентом.
— Боже мой, беда-то какая…
— Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…

Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
— Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо – и машина.
— А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
— А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

Идёт бракоразводный процесс.
У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает тёща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.