😄 Анекдот для взрослых — Мужское бесплодие
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 79   Комментарии 0

Мужское бесплодие

— Товарищ, у вас дети есть?
— Нет и не будет!
— Почему?
— Хотел в метро бесплатно проскочить.
— И что же?
— Не получилось.

Теги Дата 01.01.2017  импотент, потенция, Бездетный, ушиб, мужское бесплодие, турникет, Эректильная дисфункция, Бесплодный, не стоит, турникеты, Ударился, В метро, Детей нет
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.01.2017 00:00 #
Тот самый момент, когда у тебя детей нет и не будет...
Код:
Похожие материалы:

    Приходит муж с женой к сексологу.
    Жена:
    — Вот у мужа проблемы с эрекцией.
    Врач просит показать, смотрит и говорит:
    — Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
    Жена:
    — Да? А вы попробуйте отогнуть.

    Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
    — Доктор, у меня не стоит...
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой.
    Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужчине:
    — Всё нормально, у меня тоже не встал.

    Сидят дед с бабкой и ругаются.
    Дед:
    — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
    — А ты небось своим крючком вязать захотел!

    Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

    Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
    — Сегодня на мотыля будет клевать.
    И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
    На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
    — Сегодня на червя рыба пойдёт.
    Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
    Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
    Внук и спрашивает:
    — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
    — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
    — Деда, а если прямо стоит?
    — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

    — Что такое импотенция?
    — Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

    Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
    Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
    — Еще бы одно колесо – и машина.
    — А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
    — А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

    Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3965   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с уже бывалым рыбаком. Сидит около часа, не клюёт. А рядом у мужик одну за одной тянет.
    Он к нему:
    — На что ловишь?
    — На червя.
    На следующий день паренёк тоже решил на червя ловить. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом – опять одна за одной.
    Парень спрашивает:
    — На что сегодня ловишь?
    — На мотыля.
    — Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
    — Так всё просто. Если с утра у тебя х***й налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
    — А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
    — Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

    — А чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Я порноактёр.
    — Да вы же просто старый толстый импотент!
    — Я отрицательный герой.

    Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
    Полчаса его нет, час...
    Является.
    Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
    — Всё! Одной проблемой меньше...
    Народ:
    — Что, корма завезли?!
    — Да не-е-е... Х*й стоять перестал!

    Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
    — Дед, у тебя Барбос гавкает?
    — Гавкает!
    Наутро бабка разочарованно:
    — Ну вот, а говорил гавкает....
    — Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

    Встречаются две подруги:
    — Как дела?
    — Та, неочень – муж импотент на 100 %.
    — Это ещё ничего – мой вообще на все 300!
    — О, как это?!
    — Та, козёл, мало того, что у него не стоит, так он ещё палец сломал и язык обжёг...

    Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

    — Представляешь, я недавно стал импотентом.
    — Боже мой, беда-то какая…
    — Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…

    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

    Лексика Просмотры анекдота 109   Комментарии к анекдоту 0

    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
    — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
    — А глаза не болят?
    — Нет, только рука...
    — А х***й не болит?
    — Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
    — Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

    Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием «Молот Тора». Всё бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
    Мужик, робким голосом говорит:
    — Доктор, у меня член не стоИт.
    — А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

    Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
    Фармацевта ей говорит:
    — По одной ложечке в еду!
    Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
    Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
    Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...

    Один друг – другому, после долгой разлуки:
    — Ты знаешь, несколько месяцев назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

    Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
    Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
    Жена говорит:
    — Ты совсем ничего не понимаешь?
    Муж отвечает:
    — Что ты имеешь в виду?
    Жена строго смотрит на него и отвечает:
    — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!

    Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку.
    — Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
    Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
    — Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
    — А я слышал за пчелиное молоко.
    — Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
    — А чтобы пооптимистичнее?
    — Но взгляд твёрдый!

    «Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

    Учительница в школе:
    — Дети, какие вы знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    — Панадол.
    Ваня:
    — Аспирин.
    Юля:
    — Уголь активированный.
    Вовочка:
    — ВИАГРА!
    Учительница ошарашено:
    — ??? А скажи-ка нам, Вовочка, а от чего эта виагра?
    — Как от чего? От поноса!
    — ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    — А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: «На возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет»...

    Приходит мужик к доктору на приём и говорит:
    — Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встаёт и всё. Что делать, доктор?
    Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и всё такое.
    Пациент начинает рассказывать:
    — Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом ещё раз её на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковёр, там, на диван.
    Ну и в процессе рабочего дня её периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
    — А какие-нибудь ещё контакты у вас есть?
    — Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да ещё на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпёж, то я козочку употребляю.
    — Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, всё у вас в порядке!
    Мужик:
    — Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
    — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

    Двор жилого многоэтажного дома. Сидят старые деды (лет под 80). Один из дедов:
    - Михалыч, а помнишь мы когда в армии служили, нам что то в чай подсыпали что бы у нас писька не стояла?
    - Помню, а что?
    - Представляешь, только сейчас действовать начало!

    — Вот уже второй год он поднимает на меня руку.
    — Второй год!? Почему же вы всё это время молчали?
    — На что-то ещё надеялась... Я бы так и дальше продолжала его терпеть, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки....

    Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
    — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
    — Как же ж... как же ж, помню.
    — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

    Идёт мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
    — А ты, Степаныч, оказывается ого-го!!!
    — В каком смысле?
    — Жену топчешь – аж гай шумит!
    — Что ты, Никифоровна, я импотент с двухлетним стажем!
    — А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
    — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

    Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется:
    — Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом…
    — А чем Вы его кормите, если не секрет?
    — Ну, в основном, картошкой.
    — Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….

    По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
    Но поздно, блин... Слишком поздно!

    Как любил говорить один знакомый еврей:
    — Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

    Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
    — Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

    Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

    В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
    — Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
    Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
    Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
    — По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
    Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
    Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
    Врач ему говорит:
    — Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
    Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
    Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
    У него все спрашивают:
    — Ну что, упал у него?
    Вазген взволнованным голосом говорит:
    — Какой упал!? Он его на зарядку поставил...

Загрузка материалов...