Работал со мной в дикой молодости один старший товарищ (ныне покойный к сожалению). Помнится, после очередного стакана технической спиртяги он нам, соплякам, заряжает типа такого:
– А знаете, молодежь, я чем старше становлюсь, тем у меня ладошки становятся шире!
Мы в ах*е, типа Василич, чё?
– Да в натуре! Вот был я щегол как вы, с утра возьмешь в обе руки - еще ого-го торчит! А нынче в одну ладошку возьмешь - и не видно совсем...
Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку. — Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным. Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк: — Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет. — А я слышал за пчелиное молоко. — Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!
Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери: - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"? Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит: - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется: — Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом… — А чем Вы его кормите, если не секрет? — Ну, в основном, картошкой. — Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твёрдый!
Два старых еврея сидят в парке на лавочке: — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти? — Как же ж... как же ж, помню. — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом: — Как думаете, что самое трудное в моем возрасте? — Закадрить тёлку! — С моими деньгами и опытом — нет проблем! — Эрекция? — Проблемы бывают, но тоже решаемо — Так что же?! — С бабы сползти живым!
Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит: — Доктор, у меня не стоит... Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужчине: — Всё нормально, у меня тоже не встал.
Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста. — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом? — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует. — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Интересно, а чего у нас больше: православных храмов или памятников Ленину?
*****
Супруг пишет: "Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?" Супруга: "Хорошо мой любимый..." Супруг:?"Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или всё же "хорошо мой, любимый"?
*****
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.