Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 13   0

Не встанет

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― Так ведь и я тоже не про лошадь...
  алкоголь, Поручик Ржевский, импотенция, Предостережение, Не встанет, не стоит, Ржевский, лошадь, конь, Поручик   31.12.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (20.01.2021 21:37)
    Тот самый момент, когда ты мужчина, который немного перепил и у которого не встаёт... :)
Похожие анекдоты:
    • Перестал вставать
      - Доктор, у меня проблема: перестал вставать.
      - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
      - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
      - Хорошо. Приходите завтра.
      Назавтра:
      - Ну, какое решение вы приняли?
      - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
    • Подкова
      Деревня. Маленькие дети (мальчик и девочка) гуляют по полю. Вдруг, мальчик поднимает с земли старую и ржавую подкову, показывает её девочке и спрашивает:
      - Алёна, ты знаешь что это такое?
      Девочка взволновано:
      - Ах бедная лошадка, она ведь сейчас где-то ходит совсем босиком, бедняжка..
    • Очко
      После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в "Очко". Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит "у меня очко" - и все разом скидывают карты. Ржевский в недоумении спрашивает: "Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "очко"?"
      Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают: "Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена - закон......если джентльмен сказал - значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна..."
      И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЕРЛО...
    • Успеть и при этом выжить
      Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
      — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
      Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
      — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?
    • Поручик Ржевский на охоте
      Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
      — Итак, послушайте, господа. Ходил я недавно на охоту...
      Тут же раздаётся смех и возгласы:
      — Да бросьте, поручик, вы же только "на девушек" ходить можете. Какая ещё охота?
      — Нет, господа, серьёзно. Итак, пошёл я на охоту. Вдруг вижу — кабан. Стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
      Снова смех, возгласы:
      — Ой, не смешите, поручик, вы же только с женщинами сношаться умеете!
      — Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу — медведь! Ба-бах — с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
      — Да бросьте, поручик, вы же только по бабам ходите! Прекращайте нам уже тут заливать.
      — Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чём я остановился?
      — Ну, кладёте вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
      — А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на другое да ка-ак засажу ей — аж шиньон в форточку улетел!
    • Женские намёки
      Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
      — Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
      — Хм, ну, вроде, да.
      — Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
      — Ну да, поют..
      — А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
      — Хорошо..
      — Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
      — А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!
    • Поручик Ржевский и Наташа Ростова на прогулке
      Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
      — Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
      Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
      — Не-е-т, а что?
      Поручик Ржевский:
      — Да, так просто спросил, для поддержания разговора.
    • На корпоратив
      - Ты куда это так красиво одеваешься?
      - На корпоратив собираюсь. Там все наши сотрудники будут!
      - А ну, ты это, много там не пей, а то ведь сама знаешь...
      - Что знаю?
      - Ну то, что при употреблении обильного количества алкоголя, милая дружеская беседа, незаметно для её участников, перетекает в утечку особо важной информации.
    • Дальнобойщики
      Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
    • Управление лошадью
      Всё никак не удаётся взять в толк и просто запомнить, как нужно управлять лошадью, походу придётся взять шпоры.
    • Категория водителей, из-за которых по-настоящему опасно ездить за рулём
      Вывеска при выходе из фешенебельного ресторана:
      Уважаемые посетители нашего ресторана, мы крайне и настоятельно, не рекомендуем Вам садиться за руль своего автомобиля, после того, как Вы употребили алкогольные напитки в нашем заведении, ведь существуют люди, которые постоянно переписываются за рулём. И когда они в вас врежутся, виноваты будете именно вы...
    • Полярники в публичном доме
      Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут.
      Мимо проходит мужик:
      — Парни, вы чего???
      — Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"
    • Мужское здоровье и корень солодки
      Приходит импотент на приём к доктору.
      Доктор:
      — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
      Мужик, в отчаянии:
      — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
      — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
    • Народные рецепты
      Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.
    • Парадоксы
      Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
      — Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
      Наташа Ростова:
      — Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...
    • Интеллигентный человек
      — Кто такой интеллигентный человек?
      Интеллигентный человек — это тот, кто в присутствии дам, вместо "всякая такая хренатень" произносит "разнообразные такие артефакты".
    • Вопросы от детей
      Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
      - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
      Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
      - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
    • Импотенция
      Как любил говорить один знакомый еврей:
      — Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...
    • Слово из трёх букв
      Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
      Тут Болконский говорит Наташе:
      — Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
      — Что за слово? — Спросила Наташа Ростова.
      Болконский немного замялся:
      — Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
      Пьер сразу сориентировался:
      — А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
      Поручик:
      — А третья буква такая же, как третья буква в слове "х#й".
    • Конфуз
      Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе "по-собачьи", по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
      — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
      — А если бы по-моему ("по-собачьи"), то за пару часов доскакали бы!
    • Курит ли лошадь?
      — Курит ли ваша лошадь?
      — О чём вы? Конечно же нет.
      — Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.
    • Внутренне благородство
      — Господин поручик, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
      — Что значит внутреннее?! Да я, б*я, со всех сторон аристократ!
    • Чернеют
      Ржевский едет в поезде. Поручик едет в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
      — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
      — Да что вы!
      — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
      — "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
    • Отношение
      Наташа Ростова:
      — Поручик, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
      Ржевский:
      — Это что же, Наташенька, мне теперь всем отсасывать?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz