Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


10137   0

Очко

После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в "Очко". Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит "у меня очко" - и все разом скидывают карты. Ржевский в недоумении спрашивает: "Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "очко"?"
Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают: "Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена - закон......если джентльмен сказал - значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна..."
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЕРЛО...
 07.08.2012  Наполеон, армия, Ржевский, очко, войска, карты, игра, Поручик, Париж
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 4258  Комментарии к анекдоту 0

    Намёки

    Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
    — Ах, поручик, сейчас такие тёплые ночи...
    — Хм, ну, типа, да.
    — Поручик, а по ночам так поют соловьи...
    — Ага.
    — А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
    — Ну, здорово!
    — Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
    — А-а-а! Намёк понял, приду!
    Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
    — Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
    — Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
    Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
    Выступает мать пострадавшей:
    — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
    Господа офицеры дружно хором:
    — А как нужно правильно?
    Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
    Поручик Ржевский:
    — Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
    Через 5 минут возвращается весь мокрый.
    Наташа:
    — Что, дождь?
    Ржевский:
    — Нет, ветер.
    Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
    — Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
    Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
    — Не-е-т, а что?
    Поручик Ржевский:
    — Да, так просто спросил, для поддержания разговора.
    У поручика Ржевского спрашивают:
    — Что должен сделать настоящий джентльмен после вечернего романтического ужина при свечах?
    Поручик:
    — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...
    Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
    Тут Болконский говорит Наташе:
    — Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
    — Что за слово? — Спросила Наташа Ростова.
    Болконский немного замялся:
    — Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
    Пьер сразу сориентировался:
    — А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
    Поручик:
    — А третья буква такая же, как третья буква в слове "х#й".
    На пляже идёт мужик с колодой карт.
    Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    — Девушки! В преферанс или очко?
    — А в преферанс это куда?!
    Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
    — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
    Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
    — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?
    — Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
    — Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
    — Зачем-с?
    — Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..
    — Поручик Ржевский! Обо что бьют яйца?
    — О седло, мадам!
    — Поручик Ржевский! Вы пошляк! Яйца бьют о сковородку!
    — Сковородкой по яйцам! Оригинально!
    У поручика Ржевского спросили:
    - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
    - Было дело.
    - Ой, расскажите! . .
    - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр@@нул вместо дочки самого генерала...
    Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
    — Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
    — Хм, ну, вроде, да.
    — Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
    — Ну да, поют..
    — А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
    — Хорошо..
    — Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
    — А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!
    — А вы, случаем, не в курсе, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
    Поручик Ржевский, уймитесь Вы уже наконец!
    ― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
    ― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
    ― Дуняшу?!
    ― Нет.
    ― Глафиру?
    ― Не думаю.
    ― Парашу?
    ― Это вряд ли.
    ― Кого же тогда?
    ― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
    ― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
    ― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
    После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
    — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
    — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
    — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
    — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
    Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
    — Васька, чёрт тебя дери…
    — Слушаю, Ваше благородие!
    — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
    — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
    — Ну и…
    — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
    — Угу…было такое…помню…и что?
    — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
    — Ну и …, а при чём здесь Пьер?
    — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
    Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает:
    — Эх, насрать бы в этот белый рояль.
    — Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет.
    — Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский.
    Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...
    Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошёл на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.
    — Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. — У неё отец — наш полковник.
    — Ерунда, – отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
    Поспорили.
    Лейтенант пошёл танцевать и предупреждает дочь полковника:
    — Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
    — Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
    — Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает её отец.
    Берёт пистолет и прячется в шкаф.
    Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдаёт команду:
    — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
    После чего делает обещанное и уходит.
    Дочка, потягиваясь на кровати:
    — Ах, какой мужчина!
    Отец, вылезая из шкафа:
    — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
    На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
    Наташа говорит:
    — Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
    — Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
    — Я буду лежать на большой удобной кровати...
    — Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
    — Я буду ходить по дому совершенно голая...
    — Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
    Наташа уже с явным возмущением:
    — Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
    Ржевский невозмутимо отвечает:
    — Намёк понял.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если ток идёт по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции.
    *****
    Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
    Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
    *****
    Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz