У видеть Париж и помереть

200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.

Многие знакомые почему-то очень хвалят французскую кухню. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Бургер Кинг" как "Бургер Кинг".

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

— О! Привет, я слышала, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Один из главных плюсов, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё «пузико» — это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком...

Жена интересуется у мужа:
— Что будем делать на 8 марта?
— Ты же любишь Париж и Милан...
— О Господи! Ты лучший муж в мире!
— Да, «Paris Saint-Germain» — «AC Milan», и мы идём смотреть их в бар.

Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

Бар. Один из подвыпивших посетителей:
- Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Одессе!
- Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошёл в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в «Очко». Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит: «У меня очко!» – и все разом скидывают карты.
Ржевский в недоумении спрашивает:
— Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "Очко"?
Ржевскому, с едва скрываемым пренебрежением, отвечают:
— Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена – закон... Если джентльмен сказал – значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна...
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЁРЛО...

Москва. Зима. Ночь. В свете фонарей крупными хлопьями медленно падает снег. Раздаётся звон разбитого стекла!!!
Пионер Вася стремглав убегает от дворника, который гонится за ним в валенках, тулупе и с метлой наперевес, убегает и думает:
- И на кой чёрт мне всё это надо?!! Этот имидж уличного мальчишки, эти битые стёкла, этот футбол посреди зимы... Сидел бы дома! Уроки-то сделал! Пил бы тихонько ароматный чай, читал бы моего любимого Эрнеста Хемингуэя и размышлял бы о смысле жизни...

Америка. Ки-Уэст. Штат Флорида. Жара. Эрнест Хемингуэй, изнемогая от жары, одной рукой устало утирает пот со лба, другой отодвигает от себя пишущую машинку и думает:
- И на кой чёрт мне всё это надо?!! Эти тупые янки, эта жара, москиты, эта грёбаная писанина!!! Сидел бы ща в Париже, у моего лучшего друга Андрэ Моруа, попивали бы вечерний пунш, рядом лежала бы прелестная куртизанка... Поплёвывали бы на головы беспечным парижанам, любовались бы на Эйфелеву башню и размышляли бы о смысле жизни...

Париж. Вечер. Прохладно. Андрэ Моруа, держа бокал бокал с пуншем, походя обнимает прелестную куртизанку, с неподдельной усталостью смотрит в окно на Эйфелеву башню и думает:
- И на кой мне всё это надо? Эти слащавые парижане, эта потная баба, это вонючее пойло, эта башня, с которой вечно плюют на голову... Сидел бы ща в заснеженной Московии у моего лучшего друга Владимира Набокова, пили бы холодную русскую водку из запотевшего графина, закусывали бы чёрным хлебушком со свежей икоркой и размышляли бы о смысле жизни...

Москва. Зима. Ночь. В свете фонарей крупными хлопьями медленно ложится снег. Владимир Набоков в шапке-ушанке, тулупе, валенках и с метлой наперевес гонится за пионером Васей и думает:

- ПОЙМАЮ -- УББЬЮ ССУКУ!!!

Разговор двух бабушек, которые сидят на лавочке возле подъезда:
— Всё, Кириллна, я обедать пошла.
— Время-то уже почти пять часов, пора ужинать.
— Так я уже поужинала.

Турист в Париже:
— Скажите, как пройти к Лувру?
— Вам просто посмотреть или ограбить?

Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истёк лимит подключения VPN.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

В предвыборных дебатах Марин Ле Пен сразила наповал Макрона замечательной фразой, отражающей всю реальность современной Европы:
— В любом случае Францией будет править женщина – либо я, либо мадам Меркель.

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
Плывут дальше.
Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки.
Берёт одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

— Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота!
— Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом.
— Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.

В Париже риелтор показывает супружеской паре квартиру.
— А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
— Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина, — Да здесь не только рояль — даже флейта вряд ли поместится!
— Вы правы, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

— Сколько французов необходимо для защиты Парижа?
— Ни одного.

Говорят, что во франции лягушки не квакают.

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

— У меня совершенно нет времени на занятия в спортзале, поэтому приходится ходить с утяжелителем.
— Но ведь это же твой живот...

— Почему в Парижском Диснейленде не устраивают пышных фейерверков?
— Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

Наркоман сидит на лавочке и лузгает семечки. Вдруг одна семечка выпадает у него из рук и падает ему под ноги. Наркоман смотрит на упавшую семечку и говорит:
- …Ко мне….(Спустя минуту…) Быстро ко мне говорю…
Семечка естественно лежит, как лежала. Спустя некоторое время наркоман берёт горсть семечек, швыряет эту горсть в район упавшей семечки и приказным тоном говорит:
- А ну-ка приведите мне её сюда!

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

— Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
— Изя, а Вы шо, француз?
— Таки нет.
— В таком случае, сидим дальше...

Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.

Вернулся Чапаев из Парижа.
— Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
— Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!

Включил сегодня видео на одном "порно-сайте", а там в комнате за окном виднеется Париж, да в таком осеннем солнце, где листья золотые от ветра опадают, облака такие массивные и грузные на улице, люди наверное ходят в лёгких пальто, а я даже и не был ни разу в Париже...

Судя по всем тем событиям, что нынче происходят в мире, учить нужно вовсе не английский, а Коран.

Тебе не придётся постоянно гладить футболку, если она натягивается на пузе.

Эммануэль Макрон:
— Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
Путин:
— Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

— Марьиванна, а почему у нас Париж через «Ж», а у них Paris через «С»?
— А у нас, Вовочка, все через «Ж».

— Почему французские танки имеют зеркала заднего вида?
— Таким образом, они могут видеть линию фронта.

Электропоезд Владивосток-Париж проследует со всеми остановками, кроме Москва.

В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!

Отзыв об игре Civilization V:
Франция автоматически не подписывает капитуляцию сразу после объявления ей войны. Непорядок.
Моя оценка: "О" из "10".
Абсолютно нереалистичная игра. Разочарован.

Если вам отключили интернет, спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Воронеже?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.