Трамп и Ормузский пролив

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!

Великий исход инстасамок из Дубая...

Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!

Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

Вообще, хочется какого-то яркого поворота сюжетной линии. Например, чтобы на Гренландию напала Индия. Чтобы уважаемые эксперты совсем ох*ели это всё объяснять.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Духовный лидер собрал духов в духане.

Дональд Трамп:
— Гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

— Что такое дискомбобулятор?
— Это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дезориентацию в пространстве и времени, а так же потерю сознания.
— В чём измеряется мощность дискомбобулятора?
— В Трампах.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

Один Д.Трамп спустя...

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

Дональд Трамп отменил третий гол в ворота сборной Мексики. Матч Англия – Мексика будет переигран на лужайке перед Белым домом.

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.