Нобелевская премия Мира

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Трамп начинает войну за премию мира.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Дональд Трамп I Ормузский.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!

Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

Мир было расслабился... но тут прилетело...

Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки:
Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Дональд Трамп:
— Гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Великий исход инстасамок из Дубая...

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

Чтобы закрыть ящик Пандоры надо открыть Ормузский пролив.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.