Нобелевская премия Мира

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Трамп начинает войну за премию мира.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Дональд Трамп I Ормузский.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

Великий исход инстасамок из Дубая...

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Мир было расслабился... но тут прилетело...

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

Чтобы закрыть ящик Пандоры надо открыть Ормузский пролив.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?