Карта желаний
27.01.2026
Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...
В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!
«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.
— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.
Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.
Дональд Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.
Как правило, те люди, что больше всех жалуются на вселенскую несправедливость, на самом деле просто тайно мечтают о вселенской МНЕсправедливости.
Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. Полагаю, что целесообразно начать с англосаксов, понаехавших в XVII веке.
В телефонном разговоре с американским президентом Дональдом Трампом, президент Белоруссии Александр Лукашенко сообщил о том, что во время разгона минских акций протеста, ни один афробелорус не пострадал.
В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.
«Не можешь изменить обстоятельства — измени своё отношение к ним»
(с) Марк Аврелий.
«Не можешь изменить обстоятельства — измени название»
(с) Трамп.
После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
— Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
— Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
Лукашенко предлагает проголосовать.
…Смена экспозиции.
Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
У Трампа появляется вопрос:
— Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!
— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
— Международное право!
Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.
На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет — это сбывается. Я, видимо, не человек.
Один Д.Трамп спустя...
Грета Тунберг объяснила своё желание проголосовать за Джо Байдена на предстоящих президентских выборах в США тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.
Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.
А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?
Как говорят американцы, Маск слезам не верит.
Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.
Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.
Трамп начинает войну за премию мира.
Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...
Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: «А давай, знаешь, как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!»
Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"
Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.
2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!
Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.
— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?
На собеседовании при приёме на работу.
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер:
— Фу-ух... Вы приняты!
Устроили конкурс по наглости.
Дональд Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?
— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!
Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки:
Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.
— Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
— Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...
Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...
То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании — это не её заслуга, а чья-то недоработка.
Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!
— Что такое дискомбобулятор?
— Это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дезориентацию в пространстве и времени, а так же потерю сознания.
— В чём измеряется мощность дискомбобулятора?
— В Трампах.
Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?
Для стабилизации Совета Мира будут выпущены ваучеры...
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.
В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.
Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».
Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.
Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!
Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.
Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
Бармен говорит:
— Что я могу вам предложить, господин Президент?
Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"
Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!
Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.
Духовный лидер собрал духов в духане.
Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
Он спрашивает её:
— Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
— Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
Трамп начинает хмуриться:
— Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
Королева делает глоток чая.
— О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
— Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
В комнату входит Тереза Мэй.
— Да, Ваше Величество?
Королева улыбается:
— Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
— Это я!
— Да, правильно! — говорит Королева.
Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
— Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
Майк кричит:
— Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
Генерал Макмастер кричит в ответ:
— Это я!
Майк Пенс улыбается:
— Спасибо!
После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
— Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
— Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!