Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Если бы только имелась такая возможность, как разориться на собственных обещаниях, то думается, что каждый политик, давно бы уже находился в статусе финансового банкрота.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Разругались вдрызг два мужика, и началась драка не на жизнь, а на смерть.
Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Чёртова клятва Гиппократа…

Не понимаю, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

— Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт!
— Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем?
— Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет.

2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
Он спрашивает её:
— Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
— Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
Трамп начинает хмуриться:
— Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
Королева делает глоток чая.
— О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
— Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
В комнату входит Тереза Мэй.
— Да, Ваше Величество?
Королева улыбается:
— Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
— Это я!
— Да, правильно! — говорит Королева.
Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
— Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
Майк кричит:
— Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
Генерал Макмастер кричит в ответ:
— Это я!
Майк Пенс улыбается:
— Спасибо!
После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
— Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
— Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
— Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
— Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
Лукашенко предлагает проголосовать.
…Смена экспозиции.
Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
У Трампа появляется вопрос:
— Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?