На смену Обаме

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Переписка с приятелем из Литвы:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.

— На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
— Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...

Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
— Сволочь Путин!
Бабка:
— Господи, Путин-то тут причём?
Дед:
— Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Путин с Назарбаевым (теперь Токаевым) встречаются на очередном саммите:
— Послушай, Нурсултан Абишевич, вот в Россию все из Центральной Азии едут работать. Узбеки работают, киргизы работают, таджики работают, а казахи не работают. Почему?
— Не знаю, Владимир Владимирович. Я у своего правительства уточню.
Через время перезванивает:
— Владимир Владимирович, я узнал: они и у меня не работают.

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

— По новостям недавно слышал, что в Санкт-Петербурге суд оштрафовал немого за скандирование протестных лозунгов!
— Не стоит исключать того, что до своего задержания ОМОНом он немым не был...

— Интересно, а чего это у нас рубль совсем не растёт?
— Агроном попался неочень....

— В народе говорят, что времени на раскачку уже совсем не осталось. Означает ли это, что лодку надо топить сразу?

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

После избрания Трампа президентом США, я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге, все они - какие-то серые.

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

Указание В.В.Путина о деофшоризации продвигается прямо сейчас изо всех сил. Но пока лишь тайком — ползком и безлунными ночами... Скорей всего, так мимо РФ он и проползёт...

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
Он спрашивает её:
— Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
— Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
Трамп начинает хмуриться:
— Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
Королева делает глоток чая.
— О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
— Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
В комнату входит Тереза Мэй.
— Да, Ваше Величество?
Королева улыбается:
— Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
— Это я!
— Да, правильно! — говорит Королева.
Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
— Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
Майк кричит:
— Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
Генерал Макмастер кричит в ответ:
— Это я!
Майк Пенс улыбается:
— Спасибо!
После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
— Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
— Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Дональда Трампа.
– 40% ? Да вы попробуйте поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

В отечественные и зарубежные СМИ, просочилась информация о том, что уже в ближайшие месяцы, на самом высоком уровне, готовится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп с целью обмена опытом.

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий, знайте — с вами всё в полном порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Судя по всему, Путин должен был просто расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Возможно это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.

— Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!

Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США по всем правилам толерантности, и только Барак Обама в этой картине будет белым.

У меня сегодня возник один вопрос, в тот самый момент, когда я зашёл в наш лифт: Барак Обама, ведь, давно уже не президент США, а запах почему-то всё тот же...

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
— У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
Ангела Меркель отвечает:
— Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

Бывалые сибирские охотники поговаривают, что ещё за месяц до прибытия Владимира Владимировича в тайгу, в их капканы, понемногу начинают попадать первые, пока ещё не очень крупные сотрудники ФСО.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

14 февраля правоохранительные органы планирует вводить в городе план "Улицы разбитых фонарей".

Продолжают ходить упорные слухи о том, что Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Владимир Путин всё же введут новую единую валюту — НазаЛуПу.

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.

Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков категорически отрицает всяческую причастность Кремля к отравлению 250 пассажиров в Томском аэропорту пирожками с мясом.

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое "прямая линия"?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Недавно Владимир Владимирович напомнил всем нам фразу о том, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
А также если учитывать его давнее заявление о том, что "мы все попадём в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.

Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным.
Его спрашивают министры:
— Ну как? Будет нам газ дешевле?
Кучма отвечает:
— Да, я договорился.
— Ну и как там всё было?
— Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ подешевле, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал.
— Зачем табуретку-то? – спрашивают министры.
— Ну не на колени же мне перед ним становится!

2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

Новости:
"Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике".
Сурдопереводчик:
"Наши нефть и газ никому походу нахрен не нужны!".

Для того, чтобы навести порядок по всей стране, необходимо прямую линию с президентов проводить в формате ежемесячных «планёрок».

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

Дональд Трамп первый миллиардер в США, который сменит проживание в стенах своего роскошного особняка на общественное жилье, в котором до него жила семья афроамериканцев.

Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться:
— Ваш возраст?
Путин:
— 66
Сотрудник:
— Цель вашего визита?
Путин:
— Не в этот раз, я просто в гостях.

Каждый раз, когда Дональда Трампа сравнивают с Адольфом Гитлером, я отвечаю, что Трамп совершенно не похож на Гитлера. Ведь сами посудите, он, ну никак не мог написать книгу.

— Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
— Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
— Нет...

— Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
— Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

Администрация Трампа объявила о плане ещё раз объединить Крым с остальной Украиной.
Оба будут известны как "Россия".

А давайте после Путина какое-то время поживём вообще без президента, отдохнём так сказать от отношений, поищем себя?

Идёт Толян по Красной площади, как вдруг приспичило ему срочно «по нужде». Ну садится он прям по среди площади, тут к нему мент подбегает:
— Ты чё, совсем ох*ел? Это же Красная площадь!
— Я Толян, меня все знают, мне всё можно!
— Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина.
Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руку жмёт:
— О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
— Да не, Вован, не могу... Меня тут в отдел везут.
— Да ладно тебе, поехали... и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с Маланией с трапа выходят, все такие грустные.
Увидели они Толяна и заулыбались:
— О, привет Толян! Как дела? Как сам? Мы тут в Ватикан летим, к Папе Римскому, поехали с нами?
— Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает.
— Да забей ты, полетели... и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
Толян говорит менту:
— Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
— Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
— Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х*й с Толяном машет?»... я вообще ох*ел...

«Крошка-картошка». Стало известно, как Путин называет Лукашенко наедине.

Без сердцебиения ты становишься бледным.
Без воздуха ты становишься синим.
Без царя ты становишься красным.

Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.

— В чём разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

RussiaToday сообщает:
"Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
Так Путина ещё никто не обзывал.