Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


63   0

Навальный вышел из комы

Поверю, что Навальный вышел из комы и пришёл наконец-то в себя, только тогда, когда увижу новый ролик Алексея о коррупции прямо из клиники Шарите.
  коррупция, отравление, здоровье, Новости, фсб, Путин, новичок, навальный, политика   07.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.09.2020 11:49)
    Здоровья.
Похожие анекдоты:
    • Будущие безработные на каникулах
      По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.
    • В Северной Корее
      — Кто в курсе, что там в Северной Корее происходит?
      — В срочном порядке ведутся работы по подготовке двойника Ким Чен Ына, сейчас он находится на усиленном питании.
    • Борьба с коррупцией
      Судя по тем событиям, которые мы все с вами можем наблюдать в последнее время, борьба с коррупцией — это куда более выгодное занятие, нежели сама коррупция.
    • На приёме у терапевта
      Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта. В кабинет входит мужчина:
      - Здравствуйте доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу "Ухо-Глаз".
      - Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду "Ухо-Горло-Нос"? Так это вам к ЛОРу нужно.
      - Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим "Ухо-Глаз".
      - Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
      - Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...
    • Голосование по поправкам в конституцию
      Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
      — Абрам, тебе чай с сахаром или без?
      — Таки, лучше без сахара.
      — Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.
    • Уже не кажется
      Раньше, когда я смотрел новости по телевизору, у меня складывалось такое ощущение, что в нашей стране, один лишь Путин и работает. Теперь же, когда мы все с вами сидим на домашнем карантине из-за коронавируса, а Путин и дальше продолжает работать — я окончательно в этом убедился.
    • Вино нам нужно для здоровья
      70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
      — Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
      На что он отвечает:
      — Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
    • Такой непредсказуемый 2020 год
      Наверное единственное, что можно точно предсказать в этом году, так это то, что в своём новогоднем обращении Путин вновь скажет: «Это был непростой год!»
    • Когда понимаешь, что тебя обманывают, но в чём именно...
      — Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
      — Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
      — Ну новости же все смотрят...
    • Поменял страну
      — Поменял страну в настройках ютуба на одну из европейских и забыл про всех этих кумиров современных школьников, которые стараются ухватиться за любой хайп.
      — Спасибо. Теперь я живу в Англии.
      — Поосторожнее там, ты ведь в Англии пока что ещё новичок.
      — Так, теперь мне срочно нужен капитан.
      — Скорее бывший полковник.
    • Во времена СССР
      Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
      Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
      — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
      Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
      На что администратор ответила:
      — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.
    • Согласно новостям и федеральным СМИ
      Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!
    • Три подрядчика и ремонтные работы у Белого дома
      Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
      Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
      Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
      — Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
      Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
      — Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
      Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
      — 2700 долларов.
      Чиновник недоверчиво говорит:
      — Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
      Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
      — 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
      — И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.
    • Оппозиция в России
      — Какой самый основной недостаток имеет российской оппозиция, на ваш взгляд?
      — Самый существенный недостаток российской оппозиции, на мой взгляд, заключается в её отсутствии.
    • В магазине
      Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать сметану, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Посмотрела и с чистой совестью положила сметану нам в пакет.
      Мама:
      — Ну что, жить будем?
      Кассирша невозмутимо:
      — До семнадцатого точно!
    • Новая единая валюта
      Продолжают ходить упорные слухи о том, что Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Владимир Путин всё же введут новую единую валюту — НазаЛуПу.
    • Такие несоразмерные запреты
      А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?
    • Путин в зарубежной поездке
      Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться:
      — Ваш возраст?
      Путин:
      — 66
      Сотрудник:
      — Цель вашего визита?
      Путин:
      — Не в этот раз, я просто в гостях.
    • Мужик с плакатом
      Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
      — Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
      — Так там же не написано кто именно воры.
      — Вы нас за идиотов держите?
    • Борьба с коррупцией
      — Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
      — Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
    • Пора валить!
      И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.
    • Откуда?
      Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
      - Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
      - A, на какие же ещё?
      - Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
      - Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz