Лидер партии Яблоко

Когда во всех гражданах просыпается гражданская активность, начинается гражданская война.

Московские коллекторы благодарят всех должников, собравшихся в одной очереди за айфонами

Забавно, многим хорошо известна разница между Ираком и Ираном, но совершенно не известна разница между Латвией и Литвой.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что такое "дипломатия"?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу "хороший пёсик" ровно до того момента, пока под руку не попадётся подходящих размеров булыжник.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Есть у меня шутка про мигрантов, но, боюсь, она переходит все границы.

Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию...

Нужно организовать рейтинговое агентство рейтинговых агентств и понизить до мусорного рейтинг рейтинговых агентств.

— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?

На собеседовании при приёме на работу.
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер:
— Фу-ух... Вы приняты!

Немного завидую диким племенам, живущим себе в джунглях и даже не представляющим, в какую п*зду несётся этот мир.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

Ретро армянского радио:
— В чём разница между христианином и коммунистом?
— Христианин ожидает посмертный рай, коммунист – посмертную реабилитацию.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Недавно, наше правительство заявило, что граждане РФ с 2014 года смогут следить за своей пенсией в режиме онлайн.
Получат ли они эту пенсию в реале, правительство пока не уточняет.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

— Почему наши заводы стали выпускать велосипеды без педалей?!
— Потому, что Россия и без того сама катится вниз...

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Осуждённый губернатор согласился пойти на взятку со следствием.

Дед Афанасий скинул парик.
«Ленин!!!» – воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики –
больше не будет снимать парики!

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

"Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого".
MKRU:
- Явлинский снова попытается стать президентом России.

Слава Богу, что в Антарктиде не нашли нефть... А то как представлю заявление США про пингвинов-террористов.

Вызывает Брежнев в свой кабинет Давида Яновича Пельше:
— Слушай, Пельша Янович, ты «Малую Землю» читал?
— Конечно, Леонид Ильич!
— Понравилась?
— Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого советского человека.
— Ладно, иди работай.
Брежнев один в кабинете в задумчивости:
— Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?

На четвёртые сутки плюсовой температуры губернатор отчитался о величайшем успехе в деле уборки снега.

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

— Это правда?
— Нет, это новости.

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели, как добывается золото.

Объясните кто-нибудь современным менеджерам, что полумеры — это такие меры, которые текущее положение ровно наполовину ухудшают.

В русском языке существует такое слово, которое отлично характеризует кучу потерянного и потраченного впустую времени. Это слово — «Терпение».

«Ничего, на том свете попутешествуйте», наверное, думает наше правительство.

Из разговора горожан:
— А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
— И что он там покупал?
— Супермаркет.

Я, кажется, теперь понимаю, почему люди с ностальгией вспоминают эпоху застоя, когда ничего не происходило.

Патриотизм — это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

— Запрещённое что-нибудь при себе имеется?
— Оружия нет, есть трава, но совсем чуть-чуть.
— Ты мне тут зубы не заговаривай! Санкционные продукты и товары есть?

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

— В чём разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

Убогий человек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Народы, воспитанные в свободе и привыкшие сами править собою, считают всякий иной образ правления чем-то противоестественным и чудовищным. Те, которые привыкли к монархии, поступают ничуть не иначе. И какой бы удобный случай к изменению государственного порядка ни предоставила им судьба, они даже тогда, когда с величайшим трудом отделались от какого-нибудь невыносимого государя, торопятся посадить на его место другого, ибо не могут решиться возненавидеть порабощение.

Дирижёр забыл дома свою дирижёрскую палочку, но решил не отменять концерт, а провести его без своей палочки.
Приехал ОМОН и за несанкционированный митинг упаковали всех.

«После всего что мы пережили, после сотни смертей на наших глазах, после трудного, но долгожданного пути домой, всё что мы получили дома это, то что бедные стали ещё беднее, а богатые ещё богаче».

Сидит наш Генералиссимус и размышляет:
— У нас такие хорошие бомбардировщики, мощные бомбы, а мы ничего не бомбим. А давайте разбомбим Лос-Анжелос!
— Но Леонид Ильич, это же Америка, они и ответить могут и Москву разбомбить!
— А давайте тогда разбомбим Пекин!
— Леонид Ильич, это же китайцы, их больше миллиарда, даже если они сдадутся, мы их не прокормим!
— А давайте тогда разбомбим Варшаву!
— Леонид Ильич, но это же наши союзники – Варшавский договор!
— А давайте тогда бомбить Воронеж!!!

Всё больше начинают шокировать люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

— Хаим, шо такой грустный?
— А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

«Каменный век закончился не потому, что закончились камни, а потому что появились новые технологии».