Жириновский о партии "Яблоко"

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Отныне раскрывать убийства становится проще простого. Следователь приглашает Навального, тот набирает на телефон убийце, убийца во всём признаётся. Дело раскрыто.

В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Зашёл сегодня в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, богатые, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

В телефонном разговоре с американским президентом Дональдом Трампом, президент Белоруссии Александр Лукашенко сообщил о том, что во время разгона минских акций протеста, ни один афробелорус не пострадал.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Указание В.В.Путина о деофшоризации продвигается прямо сейчас изо всех сил. Но пока лишь тайком — ползком и безлунными ночами... Скорей всего, так мимо РФ он и проползёт...

«Народ должен сражаться за закон, как за свои стены».

Президент Республики Беларусь Александр Лукашенко призвал закрыть бастующие предприятия. В ответ бастующие предприятия предложили закрыть Александра Лукашенко.

Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
— Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
— Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
— 2700 долларов.
Чиновник недоверчиво говорит:
— Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
— 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
— И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

Идёт Бог по раю, видит — два сада горят. На грушевый "всё равно", а яблочный "спас".

На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

Юноша:
— Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
Мужчина:
— Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
Дед:
— Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!

— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

— Интересно, а что коты про дрессировщика кошек — Юрия Куклачева думают?
— Что он на Зюганова похож.

— Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
— Нет.
— PuTiN.
— А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
— Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.

Поймала себя на мысли о том, что в очередной раз подряд мне хочется выпить не после тяжёлого рабочего дня, а после прочитанных новостей.

— Володь, ты на выборы президента "Незалежной", 31 Марта пойдёшь? И если пойдешь, то за кого голосовать будешь?
— Ни за кого. В этот раз, я на выборы вообще не пойду. Пусть весь собравшийся электорат, как-нибудь без меня разводят...

Уже совсем скоро американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие четыре года.

Судя по всему, не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

— Доктор! Понимаете, я в последнее время, постоянно озабочен..
— А вы случаем не в МИДе работаете?
— В МИДе... А как Вы догадались?

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

Именно так выглядит детский Викиликс: «Санта Клауса не существует, попа от сладкого не слипается, детей не находят в капусте!».

О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».

На должность министра финансов РФ, срочно требуется кандидат, с постоянно чешущейся левая ладонью.

— А как называется болезнь, когда кто-то жить не может без запрещённых в РФ соцсетей?
— Metaболизм!

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Дед Афанасий скинул парик.
«Ленин!!!» – воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики –
больше не будет снимать парики!

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

— На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
— Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

— Почему вы всегда приглашаете на рыбалку двух мормонов?
— Потому что если пригласить на рыбалку одного мормона, то он непременно выпьет всё ваше пиво.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

Забавно, когда появился Коронавирус и вдруг в Гонконге пропали все протестующие.

— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!

— Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык.
— Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

— Что будет когда основной вопрос борьбы двух систем «Кто кого?» решится в нашу пользу?
— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «Кого куда?».

— Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

Всего лишь 6% белорусов сумели правильно ответить на вопрос социологического опроса «Нравится ли Вам наш Президент?».

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

Штирлиц подвёл итоги. Больше Киселёв ему руки не подавал.

Велика Россия, а наступить некуда...

- Если в России вновь ввести крепостное право, то большая часть наших граждан, этого даже и не заметит.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Почему в Британии демократия, если там король?
И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?

Ретро армянского радио:
— В чём разница между христианином и коммунистом?
— Христианин ожидает посмертный рай, коммунист – посмертную реабилитацию.

Все политики, как малые дети — когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

Если Путина, вдруг, по каким-либо причинам не станет, даже просто представить себе страшно, жизнь скольких людей лишится всяческого смысла...

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Российские дальнобойщики, в связи с разбушевавшимся финансовым кризисом, начали самым наглым образом, игнорировать украинских прост*т*ток. Эту бесчеловечную и циничную акцию в Раде уже окрестили "бл*домором украинского народа".

У нас кабинет министров во все времена работал слаженно. Вот и в этот раз министры не подвели, взяли и в очередной раз — слажали.

Заголовок новости:
"В опубликованном нами расследовании, мы попытались найти ответ на вопрос: «Сколько же получают сотрудники штаба навального?"»
Комментарий одного из пользователей:
— Сколько получают? По 15 Суток!

— Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем – это упраздню Министерство иностранных дел.
— Почему ты решил избавиться именно от МИДа?
— Потому, что в данном министерстве отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром.