Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так: — Абрам, тебе чай с сахаром или без? — Таки, лучше без сахара. — Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.
В связи с сильно возросшей террористической угрозой и с целью предупреждения, профилактики, предотвращения и пресечения преступлений, группа депутатов государственной думы - приступила к разработке законопроекта, согласно которому, вся отправляемая почтовая корреспонденция, должна быть упакована не в обычные бумажные конверты, а в прозрачные целлофановые...
Один из них интересуется у двух других: — Чего такого вы совершили, что вас сюда отправили? Первый отвечает: — Ну, я опоздал на завод, и меня обвинили в том, что я затормозил революцию и победу пролетариата. Второй отвечает: — Ну, я очень рано пришёл на завод, и меня обвинили в том, что я таким образом попытался завоевать расположение своего начальства и попытаться получить продвижение по службе. Затем они поворачиваются к тому, кто задал им вопрос и интересуются у него, какими судьбами он сам здесь оказался. — Ну, я прибыл на фабрику как раз вовремя, и меня обвинили в том, что у меня имеются часы с Запада.
Идут Байден и Порошенко по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая лезла в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел ее, кончил, член вытаскивает и говорит Пороху: ну, теперь ты. Порох загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...
Бывалые сибирские охотники поговаривают, что ещё за месяц до прибытия Владимира Владимировича в тайгу, в их капканы, понемногу начинают попадать первые, пока ещё не очень крупные сотрудники ФСО.
Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным. Его спрашивают министры: - Ну как? Будет нам газ дешевле? Кучма отвечает: - Да, я договорился. - Ну и как там всё было? - Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ по-дешёвке, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал. - Зачем табуретку-то? - спрашивают министры. - Ну не на колени же мне перед ним становится!
У Минэкономразвития и Статкома возникли некоторые споры и разногласия относительно дальнейшего развития нашей страны, но в итоге, оба ведомства пришли к единому и однозначному выводу, что единственное, что продолжает и дальше устойчиво расти, так это коррупция...
СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Ну, а ещё кто? — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
На днях в Сколково состоялась презентация нового робота андроида-губернатора. Даже в отключенном состоянии он способен выводить бюджетные деньги в офшоры и произносить вслух: «Всё сделаем, Владимир Владимирович».
Как быть молодым и свободомыслящим: - Плачься о том, что тебе никто не пишет. - Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.
Новость часа: Банки пожаловались на закрытия вкладов после предложения Путина обложить их налогом. Комментарий: — Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации, какие удержания и штрафы мне за это положены?
Раньше Сергей Шнуров бухал до беспамятства, орал со сцены матом, тряс своим мужским достоинством перед публикой, а вот сегодня повёл себя действительно непристойно.
Верховный главнокомандующий Украины заявил о завершении АТО и переходе к операции объединённых сил. А это говорит о том, что теперь на Донбассе от шахтёров будут огребать не АТОшники, а объединённые силы.