Продовольственные приметы

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

После того, как один участник программы «Поле чудес» выиграл в супер-игре банку огурцов, он решил отомстить, и подарил Якубовичу ключи от квартиры в центре Москвы.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Новости Челябинска:
10-12-20017
Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета.
11-12-20017
Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

«Не будут брать огурцы — введём им новый ГОСТ на бананы!».

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

С новым НДС, дорогие россияне...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...