Экономия

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

После того, как один участник программы «Поле чудес» выиграл в супер-игре банку огурцов, он решил отомстить, и подарил Якубовичу ключи от квартиры в центре Москвы.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

С новым НДС, дорогие россияне...

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну... да...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...