Экономия

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну... да...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
- Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
Мужик подумал и отвечает:
- Машину новую приобрету.
Опрашивающий в недоумении:
- А если в три раза?
Мужик:
- Тогда особняк куплю.
- А если в четыре?
- Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
- Господи! Да кем же вы работаете?
- ГРОБОВЩИКОМ.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

После того, как один участник программы «Поле чудес» выиграл в супер-игре банку огурцов, он решил отомстить, и подарил Якубовичу ключи от квартиры в центре Москвы.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

С новым НДС, дорогие россияне...

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...