Соревнования с инфляцией

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь:
— Кто это?
— Пожалуйста, немного денег для нищего.
— Хорошо. Подсуньте их под дверь.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему – два гопника:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я – бедный.
— Чем докажешь?
— Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности Сбербанка.
— ...Ладно, мужик, иди куда шёл.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».