Антистресс

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля.
Немалую роль в этом сыграло онлайн казино.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь:
— Кто это?
— Пожалуйста, немного денег для нищего.
— Хорошо. Подсуньте их под дверь.

Встречаются два старых приятеля. Один в шоколаде, другой нищий.
— Я тебе помогу, братан. Вот тебе кабинет, вот две кнопки. Я буду тебе звонить и говорить, на какую нажимать, а бабло пополам.
Через год у нищего машина, дача и так далее, а он опять грустный.
— Что случилось, братан? У тебя всё есть, денег немерено?
— А чего радоваться? На кнопки я нажимаю, а деньги пополам делим.

Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Время — лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
— Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
Жених:
— Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

– денег нет
– денег нет совсем
– пора менять баксы

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Врач говорит пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Мой возраст больше не позволяет мне страдать из-за любви. Так что если вы увидите меня грустной, то это из-за денег.

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

— Абрам, а вы могли бы назвать себя честным человеком?
— Фима, увы, но честность мне не по карману.

Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему – два гопника:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я – бедный.
— Чем докажешь?
— Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности Сбербанка.
— ...Ладно, мужик, иди куда шёл.

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.