Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


61   1

Чебурашка и копейка

Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
— Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
— Отстань, — отвечает крокодил Гена.
Чебурашка опять спрашивает:
— Гена, это много или мало?
— Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
Чебурашка вновь спрашивает:
— Ну, Гена, много или мало?
— Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
А Чебурашка ей и говорит:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
 06.08.2022  дорого, Кассирша, много, На кассе, стоимость, копейка, сдача, Продавец, деньги, Чебурашка, Крокодил Гена, В магазине
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.11.2022 06:49)
    Тот самый момент, когда осознание будет жёстким... :)
  • Были времена когда-то (22.11.2022 06:54)
    Тот самый момент, когда вспоминаешь, как в детстве находил монетки и у родителей спрашивал сколько это: много или нет, а после шел в магазин и покупал на них жвачки с наклейками... smile
Похожие анекдоты:
    • Стоимость юридических услуг
      В адвокатской конторе.
      — 50 фунтов за два вопроса! – возмущается клиент. — Не слишком ли уж это много?
      Адвокат сухо:
      — Плюс двадцать пять фунтов за третий вопрос.
    • Отношение к деньгам
      Мое отношение к деньгам , когда я в баре :
      1. Слишком много, что бы не потратить .
      2. Слишком мало, что бы оставлять..
    • Когда у тебя появляется девушка
      Уже второй месяц, никак не могу устроиться на нормальную работу. И в связи с этим, моя нынешняя девушка, спросила у меня, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я ей честно ответил:
      "Да, есть такое чувство.".
      Но не стал говорить ей о том, что именно судьбоносная встреча с ней, с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на поддержание этих самых отношений, в целом, и помогли воплотить это чувство в реальность...
    • Мнение Шапокляк относительно Чебурашки
      Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
      — Гена, Гена, а кто я такой?
      — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверёк — Чебурашка.
      — А почему Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками... ?
    • Богатый и нищий
      Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
      - Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
      Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
      - А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
    • Крокодил Гена с Чебурашкой в отделении полиции
      Забрали Гену с Чебурашкой в отделение полиции, сидят они в камере. Ну, Чебурашка на одно ухо лёг, а другим прикрылся — и спит, а Гене заснуть никак не удаётся.
      Ходит он по камер туда-сюда. К Чебурашке подошёл, пинок хороший ему дал. Чебурашка проснулся и залепетал:
      — Что ты, Гена, что ты...
      — А, Чебурашка, и тебе не спится!
    • На привозе
      — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
      — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
    • Удаление зуба
      — Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике?
      — Две с половиной тысячи рублей.
      — Две с половиной тысячи за пару минут работы?
      — Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.
    • Оплата медицинских услуг
      — Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
      — Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
      — Неужели? А мне сказали восемьсот…
    • Блестящая догадка
      На кассе стоит молодой человек и кладёт на ленту три бутылки красного. Три бутылки белого. Две розового. Две шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — восемь пакетиков кошачьего корма.
      Мужик, стоящий в очереди сзади, спрашивает:
      – День рождения кота?
    • Уходя от стоматолога
      Порой, выходя от стоматолога, начинаешь понимать, что обезболивающее тебе вкалывают, чтоб с деньгами было не так больно расставаться.
    • Чёрная пятница
      - Что такое чёрная пятница?
      - Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.
    • В кафе
      Кафе. Посетить расплачиваясь с официантом за чашку кофе:
      - Вот, держите свои 60 рублей, но знайте, за этот кофе это слишком дорого.
      - Так вы платите не только за кофе.
      - А за что?
      - За обслуживание, за комфорт. Где вам ещё удастся за шестьдесят рублей спрятаться от дождя и воспользоваться два раза туалетом?
    • Крокодил Гена, Чебурашка и косяк
      Гена курит косяк, Чебурашка его упрашивает:
      — Гена, дай затянуться...
      — Иди ты...
      — Ну, Геночка, пожалуйста...
      — Иди ты...
      Чебурашка взял и столкнул Гену в воду.
      Гена кричит:
      — Чебурашка, помоги!
      Чебурашка отвечает, затягиваясь:
      — Я торчу, зелёный, как ты ныряешь...
    • Еврейские дни рождения
      — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
      — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
    • Наблюдение
      У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
    • Пастор, жена и платье
      Пастор пришёл в ярость, когда нашёл в кошельке своей жены счёт на платье стоимостью 250$.
      — Как ты могла так поступить? - воскликнул пастор. - Ты же знаешь, что у нас проблемы с деньгами!
      — Я знаю, - сказала женщина, - Но сам дьявол ходил со мной по магазинам. Он убедил меня в том, что платье выглядит на столько хорошо, что я просто была вынуждена его купить!
      Пастор утешил жену, положив руку ей на плечо.
      — В такие моменты, любовь моя, ты должна громко сказать: "Отойди от меня, сатана!".
      — Но я именно так и сделала, - начала оправдываться жена, - И тогда он сказал: "Платье даже отсюда выглядит сногсшибательно"!
    • Путин и цены на продовольствие в магазинах
      А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
      Вот и я не заметил…
    • Таки да
      — Всё таки когда сообщения стоили денег (sms-ки), то люди как-то меньше писали друг другу всякой тупой фигни.
      — А уж сколько sms-ок на транслите было написано. Да уж. А чтобы отправить MMS-ку так вообще надо было основательно всё взвесить. Дешевле было на автобусе доехать и лично картинку показать.
    • Платная медицина
      Стандартная ситуация в любой платной медицинской клинике:
      — Добрый день.
      — Добрый, с вас 5 000 рублей.
    • Обоснованный торг
      Переписка покупателя с продавцом на авито:
      — Здравствуйте, торг есть?
      — Здравствуйте, только обоснованный.
      — Денег нету..
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz